Conversar a respeito da novela é uma maneira ética de se fazer fofoca.

Vocês podem acreditar que eu esqueci que hoje era dia 24, e, portanto véspera de Natal. Mas o que mais me assusta é que mesmo sabendo do fato ainda me custa acreditar que a data chegou. Este Natal não está sendo o mais recheado para a maioria dos brasileiros, não vi grandes decorações nas ruas, não vi ninguém entusiasmado e digamos que eu não ganhei um 2003 muito bom. Também não me sinto com a menor vontade de pensar no futuro, pensar no mundo e todas estas coisas que acontecem com a gente no fim de ano. Não vou sequer me vestir direito para passar a data. Aos meus amigos, minhas desculpas, não retornarei qualquer felicitação natalina. Faço isto por não ter a menor vontade de falar sobre o Natal, nada pessoal com eles.
Alguns podem pensar que estou bravo, irritado, como já estive em anos ateriores. Mas desta vez estou com o pior dos sentimentos: estou apático.
Boa noite.

Comentando o rombo nas contas da Parmalat: "Tomou?

Os americanos e comparsas encontraram uma pessoa escondida num buraco minúsculo, uma proesa. A minha pergunta é porque eles ainda não encontraram as armas de destruição em massa que devem ficar em depósitos gigantes. Talvez se eles estavam procurando no último buraco que eles não haviam olhado, neste ai ó:

As crianças do mundo todo estão deseperadas. Capturaram o Papai Noel no Iraque.

Estou jogando a papelada do meu quarto fora porque estou para me mudar em breve. As folhas com um lado em branco eu quardo pra usar de rascunho. Logo, eu não joguei quase nada. Uns 5Kg de papel apenas.

Vou postar aqui um poema muito conhecido do Manuel Bandeira. Estou fazendo porque o momento pede. Por umas coisas que uns vão entender de um modo, outros de outro e que eu duvido ter plena compreensão.

VOU ME EMBORA PRÁ PASÁRGADA

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada

Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro bravo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito a beira do rio
Mando chamar a mãe-díágua.
Pra me contar histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóides à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para gente namorar

E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
Lá sou amigo do rei
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada.

Para quem acha que depois da chuva vem o arco-íris, se esqueceu dos desmoronamentos de terra, das enxurradas e dos desabamentos. Sem falar na pneumonia, tuberculose e leptospirose (se eu escrevi errado o Guilherme manda um comentário corrigindo).

Descobri que venho fazendo merchandising gratuito para a banda musical Dedo de Macaco, de Campinas. Sem nenhum problema. Aqui a gente (como assim a gente? só eu escrevo aqui!) já deu uma palhinha para os altistas, os autistas e para piadas que eu não lembro. Uma salva de palmas para a Banda de Macaco (pela origem símia, eles também aceitam palmas usando os membros inferiores e cauda).
Vejam:
-Terça-feira, Novembro 11, 2003
-Sábado, Novembro 22, 2003

Depois de uma desilusão a amorosa é sempre bom voltar para aquela que sempre está ali e sempre me fará feliz. Toda vez que seguro seu pescoço, seus lábios me vêm à boca. Não tem ciúmes e não se cansa nunca de mim. Te amo, garrafa de pinga.

Eu assisti isto minha infância toda e só agora consigo perceber toda a profundidade de seu significado.

Cale-se, cale-se, você me deixa loooooouuuco!
Ninguém tem paciência comigo.

Dá só uma olhada neste breve diálogo entre eu e meu caro amigo Leo:
Rings (08:04 PM) :
ola, bambi, beleza ?
Færie Unsilæ (08:05 PM) :
?
Rings (08:05 PM) :
um eufemismo...rsss
Færie Unsilæ (08:05 PM) :
arrRRRRRR
hahrahrharhahrahrha HARRRRRRRRRRRRRR
AOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUWWWWWWW
Rings (08:06 PM) :
tah bom, tah bom.
Færie Unsilæ (08:07 PM) :
aaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOWWWWWWW!!!
Rings (08:07 PM) :
ow, vc viu q eu fiz o deposito da grana para vc ?
Færie Unsilæ (08:07 PM) :
AIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Færie Unsilæ (08:08 PM) :
UAAAAAAAAAAAAAAUAAAAAAAAAAAAAAUAAAAAAUMMMM
Færie Unsilæ (08:08 PM) :
WOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUU
Rings (08:09 PM) :
qdo seu ataque de riso acabar vc me avisa...
Færie Unsilæ (08:09 PM) :
huin
Færie Unsilæ (08:09 PM) :
huin
Færie Unsilæ (08:09 PM) :
huin
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
hUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
AUR
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
AUR
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
AUUUUuuuUUUR
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
(ploft)
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
morreu
Rings (08:12 PM) :
de rir ?
Færie Unsilæ (08:13 PM) :
acho q era um uivo agonizante
Rings (08:13 PM) :
ah tah...
Færie Unsilæ (08:14 PM) :
piu
Færie Unsilæ (08:15 PM) :
piu
Rings (08:15 PM) :
mas hein ?
Færie Unsilæ (08:16 PM) :
pó
Færie Unsilæ (08:16 PM) :
póo
Færie Unsilæ (08:16 PM) :
pópó
Rings (08:16 PM) :
eh, hoje vc estah retardado...
Færie Unsilæ (08:17 PM) :
pó pó pó PÓ PÓ PÓOOOOO
Færie Unsilæ (08:18 PM) :
PÓOOOODÉEEEEE PÓOOOODÉEEEEE PÓOOOODÉEEEEE
Færie Unsilæ (08:18 PM) :
(ploft)
Rings (08:18 PM) :
de novo ???
Færie Unsilæ (08:18 PM) :
ela teve um lindo ovo!
Rings (08:19 PM) :
imagino o tamanho para ter uma consequencia dessas...

Quando vc pesca, existem três situações possíveis:

Você pega nada;
Você pega um peixão;
Você não pega nada e fica sem a isca;

Sabe que a última situação nem é tão ruim, pelo menos vc sabe q tem um peixão ali.

Tem gente que diz que viu passarinho verde. Eu prefiro dizer que vi um lindo Tisiu, só faltava saltitar...
Como eu tô bobo...

Dedo de macaco, mas desta vez é o médio.

A curiosidade matou o gato, mas ele tem sete vidas.

Eu inventei um personagem legal. O mais interessante é que eu inventei um personagem no lugar dos habituais cenários viagens do Murilo. Ah, e esqueça Cal'O Maro.

Eu não quero mais brincar. Parem tudo eu quero descer, sair e ir embora e nunca mais voltar.

Acho que estou com sono porque a única coisa que me vem a cabeça para postar é "Dedo de macaco." E nem uma piada sem graça é.

Este ó mais belo céu que já vi em São Paulo. Parece que a lua cheia toca o chão do meu quarto. Mas coração pessimista não tem jeito. Céu limpo só pode significar uma coisa: uma dia seguinte terrivelmente quente.

Estou cansado das pessoas me perguntarem se o segundo filme do Matrix é melhor que o terceiro, ou o terceiro em relação com o segundo ou segundo com o primeiro, etc. A minha opnião é que deve ser visto como uma história só. Não é como Rambo I, II, III, IIII, IIIII ... ! E como uma história só, ela é muito boa.

Um zunido cruzava o deserto e o vento parecia querer levar o pano que Cal arranjou para cobrir a face. Ele compreendia muito bem estes sinais: uma tempestade de areia se aproximava. Entretanto, pouca coisa era possível fazer a respeito. Não deixar de caminhar e tampar por completo o rosto. O que Cal não sabia é que seus perseguidores estavam vindo em sua direção e, montados em uma salamandra-alada, eles o alcançariam em minutos.

Parecia mais um favor do deserto do que a própria sorte. A tempestade alcançou Cal ao mesmo tempo que os soldados montados sobre a criatura. O vento forte e a fuligem machucaram os olhos do animal q se debateu e derrubou os soldados quase em cima de Cal.

continua...

Existem pessoas que aproveitam as festas. Elas deitam e rolam, as vezes na sua própria sujeira.

Dizem que os cães não serão agressivos se os donos não trabalharem este comportamento nos animais e etc. Olha eu prefiro que alguém domestique a ser violente um poodle do que um pit bull.

E Cal 'o Maro seguiu sua trilha pelo deserto de areias negras por dois dias na direção da lua verde Jaalan. A areia se envolvia nós seus pés e entrava em suas botas deixando o caminhar sob a luz do sol ainda mais árduo. O vento incessante que trazia fuligem deixava seu rosto todo marcado de negro. A natureza do planeta não era complacente, mas as vezes a própria fúria de Bolaror poderia ajudar...

continua...

Por que alguém come mexilhões? Olha este nome! É óbvio o que uma coisa com este nome vai fazer no seu estômago! Nunca mais como esta ^*%$*!

Onde você encontra um livro sobre dinossauros na livraria? Na seção de agropecuária, oras! Pelo menos é assim que eles fazem na Nobel.

Como assim me adaptar ao horário de verão? Eu nunca soube que horas eu estava acordando, comendo ou dormindo mesmo! (Vagabundo é a mãe.)

Eu soltei esta pérola durante uma cervejada da ESPM e nem me lebrava dela:

Eu vou ficar mal do fígado para poupar o coração.

Nada mais para o momento, obrigado.

Você já percebeu que se você vai num bar onde exista consumação (diga-se de passagem, prática proibida), nunca vai haver uma soma de produtos que bata exatamente o valor mínimo da comanda?

Só existe uma coisa que deixa a boca mais seca que ressaca. Pizza de aliche com ressaca.

Acreditem, eu penso todo dia em algo para postar aqui e toda noite eu esqueço o que era.

O Império Brasileiro, do qual tem como Ilustre Imperador eu, Murilo Açu, está lançando papéis do governo nas Bolsas de Valores com o intuito de capitar papel moeda. O título do Império será o Mico Promissório. Sim é isto mesmo que vocês estão pensando.

Eu me inscrevi num destes sites pra receber vagas de estágio e acabei pondo no campo de palavras-chaves para busca "redator" e "redação". Só me mandaram vagas de secretária. Portanto, pra que estudar se você pode ser um filha-da-puta e do filho-do-dono ignóbil que tem uma secretária pra escrever tudo pra você?

As pessoas precisam ter uma carteira muito pesada para ter um celular muito leve. E, qual é o ponto?

Quando você é padrinho de alguma criança, significa que quando os pais dela morrem, você deve cuidar dela. Quando você é padrinho de casamento, se o noivo morre você fica com a noiva?

Senhorita...

Não sabes que é covardia me acertar e correr?

Perdidos no assunto, vejam o comentário da mensagem abaixo.

A primavera chegou. Quando o verão chegar ninguém vai notar a diferença. Eu não sei porque insistimos em dizer que temos 4 estações no Brasil. Se você olhar a chave do seu chuveiro, ai você vai ver as estações: Inverno, Verão e Desligado.

Estou pensando em fazer outra faculdade, porque com a minha não vou conseguir um lugar ao sol, muito menos amarrar meu burro na sombra.

"Tem gosto de cheiro-verde." é uma frase absurda.

Estava pensando em fazer um fotolog. Mas não com o objetivo de me exibir, e sim para me dar um motivo razoável para fazer a barba todo dia.

Tudo vale a pena, se o grau alcóolico não é pequeno.

Estou tendo aulas de Web Design num centro de treinamento. Apesar das aulas serem ótimas, minha principal lição foi a de que comer mais que dez pãezinhos na hora do café pode não fazer muito bem. O * vai bem obrigado.

Did I have loose or lose my values?

A palavra álcool tem dois "O´s" para lembrar as pessoas do efeito provocado na visão ao ingerir a vil substância.

Estou dando uma festa aqui em casa. Os convidados são minhas miniaturas de chumbo. Como meus amigos plúmbeos não tocam na bebida, sobra mais. Assim eu posso dizer que bebo socialmente e que não sou alcoólatra.

Você quer abalar o coração de uma dama? Forneça a ela uma alimentação rica em colesterol e sal. O coração dela vai bater como se fosse a última vez.

Mas falando sério, o que eu faço para que você diga sim?

Meu blog de entrevistas se chama Buck´s Late Show porque ele sempre atrasa. Mas não demora! Esta sexta pro sábado dia 30/31 de agosto teremos entrevista com Guilherme, estudante de psicologia, metaleiro e cristão. Não percam. Buck´s Late Show

Se as pessoas olhassem para as estrelas todas as noites, o mundo seria diferente: todos reclamariam de torcicolo.

Incrível, não consegui nenhuma entrevista para o meu talk show. Por favor, os interessados falem comigo no icq: 50221056.

Não liguem para a falta de vocabulário do post anterior (ai em baixo). Eu ainda estou procurando adjetivos que possam expressar fielmente toda a ansiedade deste momento.
Ah... melhor eu ficar quieto.

Tinha toda e completa certeza que a festa estava horríver. Mas quando você se finge de espanhol e conhece pessoas maravilhosas, tudo fica uma maravilha.

Como é bom saber que você deu uma cochilada e acordou dela às quatro da madruga.

Uma latinha de cerveja já atrapalha a dirigir. Principalmente se você segurá-la enquanto dirige.

Por falar em falar sozinho (veja abaixo), uma grande quantidades de pessoas que entraram neste blog estavam procurando por "altismo", no Google ou no Cadê?. Não me pergunte, esta palavra nunca apareceu no meu blog.

Caros leitores, agora este que vos fala tem um endereço na internet a mais. Será uma espécie de talk show, com entrevistas e outros quadros. Assim você lê este site quando quiser me ver falando sozinho e vê o Buck´s Late Show quando quiser me ver falando com alguém. Na verdade, você não vai me ver, é só força de expressão.

Este post são para pessoas que reclamam de alergias. Em especial para minha amiga Juliana, leitora assídua deste (www.dificildelembrar.blogger.com.br).
A minha alergia ataca o nariz quando entro em contato constante com poeira e ataca o nariz. Principalmente a noite, e durante o sono, eu solto sangue pelo nariz. Portanto, quando acordo, tudo o que sinto é o estomago enjoado, fraqueza e um cheiro de carniça por onde quer que eu vá. Alérgicos, envy me!

Eu estava pensando como algumas pessoas se divertem com comidas exóticas caras e sem gosto quando me lembrei das pessoas que comem ouro. Ouro deve ter o mesmo gosto de brinco de mulher, só que sem a mulher.

Um outdoor em sampa tem um cara de cueca com o seguinte título: "Sai a costura, entra o conforto."
Eu só digo uma coisa: eu quero minhas costuras no lugar e aqui não entra nada!

Todas as mulheres têm tendências ao lesbianismo. A maior prova disto são as capas de revista feminina com mulheres muito [censurado].

Esta só é possivel compreender quem já falou comigo ao vivo:
Meu nome é como eu: você sempre duvida se o ouviu direito.

Bolinhos de chuva são macios como nuvens quando você morde, mas quando engole mais parece uma pedra de óleo.

Estou perdendo a noção. Vestir um cavalete do guincho não é coisa que gente normal faz.

Dei uma passada no Rio de Janeiro. É tudo aquilo mesmo, só que bem menos do você imagina.

É um ultraje. Fui expulso de um blog que eu criei. Eu nem sabia que isto poderia acontecer...

Eu deveria ter nascido um tatu, topeira, cobra, ou qualquer outra coisa que possa morar em um buraco. Hoje me peguei questionando se eu caberia no fundo do armário da cozinha, para viver.

Uma dose no primeiro dia, duas no segundo. Virar o dia fazendo isto. Civilization III, minha dose.

Alguém já leu estes contratos de serviços na internet? Você tem certeza que não vendeu a alma pra uns três demônios diferentes?

Acabo de ler que eu estudo italiano indicou que comer pizza diminui os riscos de cancêr de diversos tipos. Provavelmente amanhã eu vou ler uma notícia divulgando que um estudo japonês encontrou os mesmos resultados para o sushi. E no dia seguinte não se assustem se o Brasil descobrir uma qualidade medicinal para a feijoada.

Se algum dia eu perder completamente o juízo e casar, farei questão que o casamento se passe em latim. Assim ninguém entende nem repete nada e todo mundo acha mais bonito.

É dito que Deus deu a razão ao homem. Mas se tivesse dado o suficiente, o homem não acreditaria em Deus.

O que você acha de uma boate que se chama Swingers? A decepção é que não tem nada do que você está pensando.

Eu não posso escrever um thriller psicológico se eu estou num thriller psicológico.

Eu juro que vi o Andy Warhol assobiando uma musiquinha enquanto atravessava o Hospital das Clínicas.

Tenho 98 pessoas na lista do meu icq+messenger. Hoje eu joguei uma pessoa fora e coloquei outra. Eu queria saber o que ancontece com aquelas pessoas que você vê o ano todo online e depois somem. Evito fazer faxina. Muita gente parece acordar, dizer oi, e dormir.

Why do you hide from me? Don't you know I'm found of finding?

Dizem que para baixo todo santo ajuda. O inferno não é para baixo?

Dos males, que venham aqueles que eu tenho seguro.

Estou cheio dos projetos paralelos (projetos paralelos? mas eu não tenho nenhum projeto central...) . Além do conto, estou pensando em fazer camisetas com frases divertidas para vender. Para quem estiver interessado, este post fica como teaser.

Voltei. Comecei a escrever um conto. Espero terminar.

Recebi um comentário de uma das mensagens (o da augesia, 3 ai para baixo) que não foi identificado. Mas de qualquer forma, acompanhem o complicadíssimo raciocínio: como eu vou saber o gosto de alguém por sal ou açúcar se a pessoa não me tiz?

So I say goodbye to romance. Goodbye to friends...

Talvez eu esteja sendo muito doce com alguém que tem (uma certa) ageusia.

Sabe bombom de ameixa? Eles ficam esquecidos no fundo da caixa porque ninguém gosta deles. Acho que nem as formigas gostam deles.

Ando com a estima tão baixa estes dias que vou começar a me satirizar. (...) Ok, isto já é o bastante.

Tenho um apetite especial para o caos. Alguém já imaginou as consequencias de uma greve conjunta entre funcionários do metrô, ônibus e trens de São Paulo? Cool...

Se pouca gente se pergunta qual o sentido do mundo ser como é, o sentido das coisas acontecerem um momento ou outro ou o sentido da vida, porque meus amigos me perguntam o sentido das minhas frases neste site?

Vou tentar ficar doente do fígado, quem sabe assim não fico mal do coração. Saúde!

Fui passear no bosque, mas o lobo chegou primeiro. GRRR! Da próxima vez eu trago uma espingarda.

Interlúdio, um grande mal para os ansiosos.

Veneno Final Feliz: seus consumidores não vão querer nenhum outro produto.

Seguradoras são empresas de pessoas otimistas que gostam de pessoas pessimistas.

Não era o Dunga que após receber um adorável beijo na testa da Branca de Neve voltava para o fim da fila para receber outro? Eu sou tímido e bobo, mas será que não posso pegar o papel de Príncipe?

Estava pensando em um presente de aniversário e cheguei a conclusão que ninguém vai conseguir me dar eles:

Um emprego bacana.
Saber dirigir direito para querer um carro de aniversário.
Acho melhor dar um tempo pro terceiro ítem.

Por incrível que pareça este sábado eu vou para a Casa dos Sete Anões e é muito provável que eu não encontre a Branca de Neve.

Não é o tipo de coisa que publico aqui, mas às vezes o momente pede:

Just a gigolo/ain’t got nobody de David Lee Roth:

I’m just a gigolo and everywhere I go
People know the part I’m playin’
I pay for every dance, sellin’ each romance
Ooh, what they’re sayin’
There will come a day when youth will pass away
What’ll they say about me?
When the end comes I know I was just a gigolo
And life goes on without me

I’m just a gigolo and everywhere I go
People know the part I’m playin’
I pay for every dance, sellin’ each romance
Ooh, what they’re sayin’
There will come a day when youth will pass away
What’ll they say about me?
When the end comes I know I was just a gigolo
And life goes on without me, ‘cause

Chorus:
I ain’t got nobody
Nobody cares for me
Nobody, nobody cares for me
I’m so sad and lonely
Sad and lonely, sad and lonely
Won’t some sweet mama
Come and take a chance with me
‘Cause I ain’t so bad
You know baby it’s so lonesome all of the time
Even on the beat, only only on the beat
Bozdee bozdee bop didy bop

I ain’t got nobody
Nobody cares for me
Nobody nobody

Humma la beeba la seeba la booba la
Humma la beeba la seeba la bop

Chorus
Lonesome baby, lonesome all of the time
Even on the beat, Johnny, Johnny on the beat
Get low so, daddy, mama
Sonny said he’s got nobody no ooh no...
Say now

Nobody, nobody (5x)
Nobody cares for me

Às vezes eu odeio minhas personalidades, eu só não mudo elas porque elas têm muito amor próprio.

Ainda está para surgir um restaurante chinês que saiba fazer comida japonesa.

Existem pessoas que vieram de fábrica sem o space bar na fala.

Quando se é estranho as mulheres olham mais você, se bem que todo mundo olha mais.

Estou um caco há tanto tempo que as pessoas só perguntam o que eu tenho quando estou alegre.

Obs: a resposta geralmente vem num tom alcoolizado.

São Paulo parece estar ligada à pressa. As pessoas estão sempre atrasadas e estressadas, seja para ir trabalhar ou para relaxar.

Quando eu era pequeno eu lia "O Pequeno Príncipe", agora eu leio simplesmente "O Príncipe".

Bem que tive vontade mais resisti de gritar para a loira que atravessava a rua: Oh loira burra! O sinal verde na frente do carro não é para você!

Eu queria ser o Millor, só que mais novo...

www.uol.com.br/millor/

Eu preciso de alguém que me dê um emprego ou uma namorada. Se for postar um comentário referente a primeira necessidade, por favor inclua proposta de salário. Se for para a segunda, envie uma foto.

Navegar é preciso. E até a net causa enjôo.

Agora você pode comentar meu comentários do cotidiano. Aliás:

-Eu não ficaria feliz com isto, mas se você fica...
-Não espere resposta, eu desenvolvi um altismo lúcido muito conveniente.
-Eu não tenho filhos para que esta não seja a casa da sogra.

Hoje eu fiz um molho para petiscos muito bom! Agora preciso aprender a fazer bons petiscos. Alguém quer queijo fresco frito?

A prova final da incompetência de minha faculdade é que demorou cerca de 24h para eu levar bronca por burlar a segurança para passar pela catraca. Na sexta série eu seria levado na hora para a diretoria por vir sem uniforme. Talvez minha faculdade deveria contratar a Dona Lola para a segurança.

Não existe "coisa batida", existe "algo tradicional".

Estou muito gripado, mas pelo menos meu icq voltou.

Estou muito mal-humorado. E meu icq não funciona mais.

Quero trabalhar em iluminação de exposições. Quem sabe em todo o processo de instalação de exposições. Como eu faço?

Isto não deveria estar aqui, mas por falta de outro lugar mais apropriado:
Tem vezes que a coisa mais Quixotesca a fazer é desistir, para maior pena de Færie.

Antes esperar 1000 dias para ter alguém pro resto da vida, do que esperar 1 hora para tê-la por apenas 1 hora.

Em frente à Igreja Evangélhica havia um Mustang preto com a placa "EXO 2000". É um belo resumo: religião, grana, pop, show, EXOrcismos...

Minha falta de coragem em escrever sentimentos e pensamentos de forma direta está me tornando um comediante. Que droga... Até isto é engraçadinho.

A Lua está maravilhosa hoje.
Pena que não há ninguém no meu icq para comentar.
Ela reascende um pouco meu romantismo.
Os românticos idealizavam o sono.
Eu tenho que ficar acordado até mais tarde hoje, portanto vou voltar para a Terra.

Você já fez seu embargo hoje? Evite um produto Norte Americano. Pode fazer bem para a paz, para sua chance de emprego, para seu ego e principalmente para ferir o deles.

Invista no mercado de futuros. Você nunca sabe quando vai render alguma coisa. (É bom que renda!)

Como a gente só arruma a bagunça quando ela fica insuportável, só vou arrumar meu blog quando eu receber um email indignado de alguém, dizendo que "esta merda não funciona!". Para mandar um email clique aqui.

As mulheres deveriam mudar de cor enquanto estivessem no pré-chico. Iria facilitar muito a convivência.

Não sou distraído. Sou altamente concentrado em assuntos aleatórios.

Já pensou se as coisas fosem como na Disney? Você poria um CD de Jazz no computador para tocar e as tudo a sua volta ficaria maluco. O teclado e o mouse começam a dançar freneticamente enquanto a sua cadeira gira e canta...

Não sou distraído. Sou altamente concentrado em assuntos aleatórios.

O cara que inventou o provérbio "Mas vale um pássaro na mão do que 2 voando." não tinha uma gaiola. Ele podia ficar com até três passaros.

Momento escatológico:

Eu li na Super Interessante que o homem normal peida em média um litro por dia. Como é que alguém faz para saber se é normal?

Eu tenho uma teoria interessante sobre a cultura, só que ela é meio grande para escrever numa noite de sono. Então vou dividí-la em partes. Por hoje é só.

Sabe a música do bicho geográfico?
I got you under my skin....

Já sei porque as pessoas precisam de notebooks de última geração que são à prova d'água e se conectam à internet sem linha telefônica:

Elas são como eu: só pensam em algo interessante para pôr no blog quando estão no chuveiro.

Voltei de Porto Alegre com uma grande certeza a cerca das mais belas mulheres em São Paulo: elas vieram do sul.

Música eletrônica é feita por nerds para não-nerds. Muito legal você fazer toda a sua música sozinho no computador. Mas ainda acho que tuch-tuch just sucks.