Minha vida está se resumindo a ir dormir o mais tarde possível pra acordar o mais tarde possível pra voltar a dormir o mais tarde possível. E ainda assim eu passo o mesmo tempo acordado, óbvio.

Notando pequenas coisas:
Frase de sentido estranho no Orkut:
"please make sure that this person is your friend before you confirm"

Cingapura
Rapadura
Atadura
Mas não perde a compostura.

O saco do Papai Noel é sem fundo porque é furado.

Todos estes lunáticos que pensam ser Napoleão Bonaparte me enojam. Que escolha infeliz. Eu por exemplo sou Winston Churchill.

Grandes Traduções:

- É muito papel pra pouca bosta.

- It's too much role for a bad actor.

E você confia em amigos de infância? Crianças fazem amigos com qualquer um (ou qualquer coisa).

Nada melhor que os perfumes que a Mata Atlântica reserva. Principalmente aqueles que emanam das mulheres.

O que faz o pôr-do-sol bonito é o sol. Mas o que faz o pôr-do-sol mais bonito em um lugar que no outro não é o sol, já que este aparece em todos os horizontes.

Conclusão: FODA-SE O QUE É PARA TODOS!

Cadê o Reset? O Off também serve.

Os publicitários aprendem um pouco de psicologia na faculdade para nos comercias dizerem que os preços cairam porque "o gerente pirou", ou porque tudo "está uma loucura". Enfim.

Eu gostaria de confessar que quando na faculdade eu vi o atentado contra as torres gêmeas, eu vibrei. Não era nenhum sentimente de anti-americanismo ou aquele gosto que temos por violência. Eu queria mesmo que fosse o início de uma terceira guerra mundial. Eu sei que minha vida vai ser uma pequena parte para o plano oculto de alguém que eu não conheço e que não me conhece. Na guerra quando a vida das pessoas perde um pouco o valor, as pessoas se livram mais de amarras sociais (elas precisam se livrar das amarras da guerra). Se eu fosse empurrado para uma linha para morrer ou matar não seria nada em relação ao nada de agora.

Não é que você identifica algo como verdadeiro, você está apenas não identificando como falso.

Quando você ouve o Faustão anunciando o Fantástico você tem a absoluta certeza que teve um dia inútil.

Jane Corn Flakes
Com leite´ mingau
Jane Corn Flakes
Com leite´ mingau
Se você quer bacon, não tem!
Choco Krispis já enjoei
Jane Corn Flaaaaakes
Com leite´ mingau

Co-autor: Guilherme Queijo.

Os meninos tomam MEGA MASS e as meninas tomam MEGA ASS. Co-autor Guilherme Queijo.

Eu vou fazer uma viagem no tempo.

O dia em que a prostituição for liberada como negócio empresarial, as mensagens publicitáras comuns vão vir com a frase "As mulheres deste comercial não estão inclusas no produto."

Aproveitando o Dia da Consciência Negra, eu gostaria de agradecer pelos genes da bunda grande trazidos por este povo aos brasileiros.

Atari Club, uma casa noturna onde o Pac Man rola solto.

Política internacional brasileira:

Quem não tem cão caça com gato.
Quem não tem canhão usa a Seleção Brasileira de Futebol, nem que seja a de 94.

Malditas pessoas são aquelas que deixaram o icq para usar o msn.

Pois bem:

http://imperiobrasileiro.blogspot.com/

Acho que vou me proclamar Imperador do Brasil de novo. Glória eterna ao imperador.

Eu podia ser romântico como eu fiz em vários posts deste blog. Mas que m****, é só mais um pé na bunda. Mas dói em todo lugar. M****, fui romântico de novo.

Quem cozinha uma ova pode estar na verdade preparando caviar.

Darwin definitivamente não foi considerado na produção do ET de Spielberg. Alguém realmente acredita que um ser com aquele tamanho de perna sobreviveria a uma competição por comida?

Comunidade Underground de Casa Branca-sp: tatu, cobra e minhoca.

É muito provável que as pessoas que tiram o miolo do pão francês sejam as mesmas das que tiram a casca do pão de forma.

Estou cansado de atitudes cretinas. E as pessoas que tem um apetite especial pela resposta rápida (atitude cretina)? Porque elas fazem questão de nos fazer saber de suas idéias? As respostas para o mundo destas pessoas são tão insatisfatórias e deprimentes e nunca deveriam chegar a dar aquela sensação no peito de quem pensa "eu tenho que contar esta história".
Nem eu nem ninguém gostaria de ter esta mácula toda vez que está ansioso para ser inspirado por algo.

Observação: não leve a mal, mas evite comentar este post. Seria mal interpretado.

O sonho do dono da Ilha da Fantasia, Mr. Roarke, é ser convidado para ser hospede da Ilha de Caras.

Eu realmente não sou um brasileiro "padrão". A primeira vez que vi a equipe brasileira no estádio foi no IV Campeonato Sulamericano de Rugby jogando contra o Paraguai.

O Sr. Nobel inventou a dinamite. Ele achava que o explosivo tinha uma destruição tão hedionda que a guerra não mais aconteceria. Bem, o Sr. Nobel estava enganado, mas fez uma boa grana com seu invento. Em seu testamento "instituiu" um prêmio que leva seu nome para as pessoas que se empenhassem em desfazer o que ele fez.

O mundo está cada vez mais velho, mas as pessoas valorizam cada vez mais a juventude. O filme Van Helsing, além de um assassinato literário, é mais um marco desta lógica absurda.

É um caramelo?
Não!
É um marshmellow?
Não!
É o Xurumelo, o homem Marmarelo!

Sabiam que existe dois pontos de venda de tapioca na Av. Paulista enquanto existem apenas um Bob's. As tapiocas vão dominar o mundo!

Dou uma volta em torno do meu próprio eixo
Dou uma cambalhota no ar e caio numa nuvem verde
Toda cravejada de confeitos prateados
A nuvem chove pequenos peixinhos
Que caem no chão marron seco e rachado
Como chocolate

A melhor forma de se passar uma mensagem com certeza não é através da arte.

Eleições em cidade pequena. Se alguém vier falar com você é só dizer: "Ei! Eu vou votar em você!"
Sim, as chances de você ter acertado são grandes.

O problema da propaganda eleitoral é que ela é feita se esperando resultados imediatos, quando na verdade demora tempo para o eleitor tomar confiança e conhecimento sobre o canditato e suas propostas.

É por isto que digo agora para votarem em mim se algum dia eu me candidatar a algo.

Nóis fomo, mais nóis vortemo! Mia machina nova em folha (digamos que só deram uma "lavada" nela). Agora eu vou entupir este blog de besteira e quem sabe fazer um site.

Uma coisa é certa: não existe nenhuma "sombra" de dúvida.

Hollywood deve ter começado sua trajetória como um polo de filmes pornôs. O que mais você iria esperar de um lugar que se chama "Pau Sagrado"?

Estes dias cientistas estão observando o choque de duas galáxias. A nossa Via Lactea passaria a se chamar Via Milk Shake Sabor Galáxia ________.

Lema dos que vivem de escrever:
No pen , no gain.

Dizem que a arte não é para se compreender, é para sentir. Eu muitas vezes me sinto confuso.

As publicações intelectuais são realmente inúteis. Para entender, você precisa saber do que se trata o assunto e se você sabe do que se trata, então para que perder seu tempo lendo?

O melhor das olimpíadas é a atitude global dos tapinhas no bumbum das jogadoras de volei.

O quadro O Grito foi roubado na Noruega. A vítima ficou aterrorisada, mas não deu escandalo.

Sabe quantos km de praia a Suíça tem? Nenhum! e ainda assim eles venceram o Brasil no volei de praia masculino.

Alguém já reparou que os jogadores de tênis fazem mais barulho que levantadores de peso?

Eu simplesmente odeio quando igrejas mudam as músicas que eu gosto pra alguma maldita temática divina.

Eu não tenho nada a ver com isto.

Pessoas,
Meu computador está temporiamente fora da área de serviço, por favor espere a data apropriada para posts decentes. (Uma semana ou mais.)

Fotógrafas também sabem deixar momentos na memória sem o uso de fotografias.

Hoje eu ouvi duas meninas conversando no ônibus e uma disse algo mais ou menos assim: "É tão bonitinho que deve ser viado." É bem improvável que seja a meu respeito, pelos dois motivos.

O rigor científico (incluindo as ciências sociais) excluem uma excelente fonte: o bom senso.

Dois amigos conversam sobre o relacionamento de um deles:
-Cara, você sabe, nós brigamos de novo, está cada vez mais difícil eu me entender com ela. As vezes eu até chego a desconfiar dela. Você acha que eu devo terminar de uma vez?
-Eu não beijo, não levo pra passear e não como sua namorada. Como eu vou saber o que é melhor para você? Se por acaso eu fizesse tudo isto, eu te aconselharia a terminar com ela.

A grande contribuição francesa que se vê em (creio eu) em todas nossas cidades para o Brasil são os pardais. Estes animais foram importados da França para o Rio de Janeiro com o intuito de deixar a cidade mais bonita. Agora eles cagam onde bem entendem em qualquer lugar do país.

O sistema carcerário é perfeito para devolver o conceito de sociedade para os presos. A maior prova do sucesso deste método de correção são o crescente número de facções criminosas que se originam nas celas.

Minhas orelhas respiram novamente. Estou (praticamente) careca.

Blé. É tudo tão azul esta página.

Eu paguei um pau pra Dogville. O cara até poderia ter toda a grana do mundo para fazer o filme, mas se ele fizesse diferente seria péssimo.
A história me lembrou um conto de Oscar Wilde e até a história de João e Maria e a Casa de Doces da Bruxa. Não te faz lembrar?

Um dia você acorda e descobre que não tem mais nada (mesmo) para fazer. E mais, você acorda dois dias depois! Não é maravilhoso?

O álcool deixa você com idéias muito melhores. Retificando: deixa você achando que tem idéias melhores.

Não deve haver coisa mais contraditória no mundo que uma mesa de bar discutindo comunismo, socialismo e afins. A mesa escolheu a cerveja mais cara e não está preocupada em trabalhar amanhã.

Antigamente você reclama que antigamente só saia meia bolacha do pacote. Hoje você reclama de computadores que não funcionam direito. Eu prefiro bolachas.

Cu de Nega é cheiroso. Estou me referindo a flor com este nome "popular".

O emprego pior que operador de telemarketing é o de operador de telemarketing ativo. Você não liga pra ele, mas ele liga pra você. Por favor reparem no duplo sentido da frase.

Noutra reportagem, que não me lembro bem se vi, é dito que maçãs são mais efetivas que café para deixar as pessoas despertas. Isaac Newton concorda.

Em um reportagem na Folha de São Paulo, se não estou enganado, estava dito que estudo mostrava que falar durante as refeições dá gases por causa da deglutição de ar. A dificultade de digerir leite também afeta a formação. Agora você imagina o que pode acontecer quando amigos se encontram para tomar milk-shake.

Promessa é dívida e as dívidas só ficam nas promessas.

A melhor maneira de você se desfazer de um parágrafo mal escrito é alguém tirando o fio da tomada sem-querer.

O Blogger não aceita níveis altos de privacidade configurados nas Opções da Internet do navegador Internet Explorer. Mas veja bem, isto é um blog. Não foi feito para ser nada privativo mesmo.

Skol. A cerveja de quem fica redondo.

Lema dos chapeiros de lanchonete:

"É nóis nas fritas!"

Estou descobrindo as maravilhas das radios na internet. É curioso porque elas têm uma lógica reversa de audiência. Numa rádio comum, as pessoas buscam uma frequência que muitas pessoas também escutam. Se você for atrás de uma estação (ou melhor dizendo, url) com muitos ouvintes ao mesmo tempo na internet, você não vai conseguir ouvir uma frase sem que pare para recarregar.

A notícia de capa de um site da internet era o desabamento de um reboco no shopping Eldorado. Apenas feridos. Agora só porque é no Pará, ninguém liga que 13 pessoas morreram por causa de morcegos!

Hoje eu vi o filme A Paixão de Cristo, mas quem ascendeu aos céus fui eu.

Resolvi fazer alguns anúncios fantasmas. Do tipo que espanta os outros de tão ridículo.

Assolan - Desce macio e reanima.
Scourt Boys - Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?
Think Small - Antrax for mailing.

Voltei a fazer meu portfólio e junto com ele voltou um certo orgulho: sou tão talentoso quanto preguiçoso.

Por que as pessoas valorizam tanto whisky? É apenas cerveja destilada com gosto de terra. É o mesmo que achar o vinho uma bebida barata e um suco de uva alcoólico uma iguaria. O mundo do luxo tem sérios problemas de coerência.

Você confia em médicos? Pense bem, eles COBRAM pra te deixar vivo! E eles são todos ricos, quer dizer, eles cobram bem! Você sai do trabalho com a roupa branca? Claro que não, porque você trabalha! Parece que as pessoas não vêem isto, todo mundo respeita médico.

Quem disse que cabeludo está fora de moda e não pega ninguém? Ou só eu reparei na noiva do Alceu Valença? (Tudo bem, confesso, eu não danço forró.)

Não acredito que a metáfora "É tiro e queda." seja adequada para remédios, mas fazer o que?

Quando Deus quiser brincar de dominó, ele vai para Santos.

A melhor forma de se caçar um Monte Quati é com uma tigela de Gusano Rojo, cerveja também funciona.

Conheci um lugar muito interessante hoje: a USP, mais esfecificamente a FFLCH, e mais especificamente um menina muito arranca-coração. Tudo bem, não a conheci, mas pude sentir o suavemente o gosto de sua companhia, mesmo que ela estivesse tão distante.

Quem não cola não sai da pré-escola.

Quer coisa pior que um comentarista esportivo? Um comentarista esportivo "narrando" desfile de carnaval.

Tudo que um rpgista precisa pra começar a jogar é uma taverna. Coloque um "c" no lugar do "t" e você tem a dungeon. Pronto!

O governo brasileiro depois de descobrir que os bingos são usados para lavagem de dinheiro, resolveu estatizá-los. Para que estatizar as companhias de energia se você pode ter um bingo!?

Na minha singela opinião de observador do mundo exterior, a única coisa que cai com o tomara-que-caia é o conteúdo do mesmo.

Estive numa enfastiante palestra sobre a república velha: nunca ouvi tanto nome de rua em tão pouco tempo.

Caros amigos e leitores deste blog. Existem diversas maneiras de me fazer entrar em contato com suas mensagens. Assim existe o e-mail, o icq, o messenger, o telefone, o celular, os correios e a transmissão telepática. Por isto gostaria muito de saber de vocês, por que cargas d´água me deixam mensagens pessoais nos comentários dos posts?

Ser ou não ser, eis o chavão.

O pior lugar que existe para se apreciar e flertar mulheres atraentes é o Hooters de São Paulo. Qualquer casa na Rua Augusta com comida pior e cerveja mais barata tem mulheres melhores que o Hooters. Para quem não sabe do que se trata o Hooters norte-americano: www.hooters.com.

Se o sufixo -ose significa "quebra" então micose é um produto que dissolve macacos de certas espécies.

Em um bar que costumo ir existe um lugar muito especial para se sentar. Tem uma cadeira que fica de frente para um espelho do lavabo. A inclinação do espelho faz com que desta cadeira se tenha uma deslumbrante visão de decotes das garotas ali lavam suas mãozinhas. Os dedos cruzados debaixo da mesa para que aquela fulana, com aquele "conteúdo", vá ao banheiro é grande. E assim num certo dia, uma dessas foi, entrou no banheiro, se demorou uns 2 minutos e foi embora sem sequer cogitar em lavar as mãos. As aparências enganam, pense nisto quando uma boazuda te der bola.

Se alguém achar absurdo eu sonhar que catei a Juliana Paes, fiquem sabendo que é mais absurdo eu fazer isto depois de ter jogado RPG com ela. Envy me.

Acho uma injustiça divina somente as mulheres ficarem grávidas. Se o mesmo acontecesse aos homens, teríamos o direito aos luxos dos "desejos de grávidos". Tudo sobre o risco dos filhos nascerem com cara de copo de chopp.

Fernando Pessoa disse "O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
Não sei, para mim as coisas tem de ser intensas e eternas. Sim, eu critico qualquer um. Fernando Pessoa é gente igual as outras pessoas.

Outro dia, outro dólar (a menos, claro).

Digamos que eu tenha tirado a areia dos ossos.

Os homens quando ficam velhos perdem a capacidade e não a vontade de fazer sexo. As mulheres perdem a vontade e não a capacidade. Se Deus existe ele é sádico.

Pra não dizer que o este blog vai passar o fim de ano em branco, estou de preto em luto ao ano morto.

Eu e meus fins de ano sem anas.