Este é o último post do blog. Eu não desisti de postar, eu não enjoei, eu até que tenho algum tempo livre, e tenho coisa pra postar. Este é somente o último post porque é o de número 500 e depois disso o Blogger começa a arquivar e você não poderia ler todos na mesma página.

Grande coisa, você talvez pense, mas eu sei que é melhor ler um blog de postagens curtas sem ter que ficar clicando pra ir de um a outro. E é bem possível que o inverso acontece com posts longos.

Enquanto eu penso o que faço a respeito, um brinde ao post de número 500 e aos 6 anos e alguma coisa do blog.

Personal Trainer deve ser a única profissão no mundo em que você coloca seu chefe na linha.

Existe gente malacabada nesse mundo, o pior é que tem mal-começada também.

Não sonhe acordado. Tire um cochilo.

Quem sempre olha para os dois lados da história não usa calças ou roupa de baixo.

Continuando a série equestre:
Fui ver uma prova de salto de cavalos e logo depois de um dos obstáculos, os conjuntos (cavaleiro e cavalo) passavam bem próximos a mesa onde eu estava. Um deles derrubou as barras desse obstáculo e o cavaleiro repreendeu o cavalo: Seu burro!

Fulano says: (23:42:55)
Tudo bem?

Murilo Dada says: (23:45:40)
Tudo, trabalhando, e vc?

Fulano says: (23:45:57)
Tbm, trabalhando bastante.

Murilo Dada says: (23:46:48)
Não, eu estou trabalhando agora.

Ironicamente, sobre a janela do meu editor de texto em branco está escrito Sem Título.
Não entendeu? Sou redator publicitário. Não endenteu? Você não é publicitário.

De tanto estudar pra burro, passei no exame.

Obs.: de nada relacionado com o post abaixo.

As freiras têm de decidir entre ejaculatórias e jaculatórias.

Estou feliz pra burrico.

Deparei me com o Marcelo Nova num restaurante de beira de estrada, ele olhou pra mim e pro meu chapéu como quem pensa "Que sujeito bizarro".

Se todo filho-da-puta também é filho de deus, então... Faça suas próprias conclusões.

Depois de milhares de anos de existência dos seres humanos sob o grande astro Sol, os cientistas chegaram a conclusão de que a exposição à sua luz traz mais benefícios que prejuízos.

Horóscopo serve para divertir as pessoas. Por isso mesmo fica logo abaixo dos quadrinhos.

Trabalho e ócio são ambos viciantes e excludentes.

Eu preciso tirar minhas histórias da biblioteca de Lucien e colocá-las no mundo desperto. Neil, eu odeio você.

Na vida de solteiro tem a época das vacas magras, das vacas gordas e de quando nem uma piranha você consegue.

Se a Cláudia Raia comesse todos os produtos light que usam a imagem dela pra anunciar, ela teria uma silhueta bem diferente.

De tanto retificar, acabou por ratificar o erro.

Falta de privacidade? Não, o que me assusta mesmo no Orkut é a freqüência com que as pessoas mudam o "quem sou eu".

Um supercomputador britânico pode prever o tempo com meses de antecedência. O que ele prevê? Que neva no inverno?

A pasta Favoritos do meu navegador está repleta de sites que eu odeio.

Encontrei essa imagem no site FFFFOUND! e gostei muita da frase. Ela é interessante porque ela não teria a mesma força em português, por causa do "don't".

O problema de jogar com ele é que ele não sabe perder. Ele nunca perde.

Só o caju é amigo.

Falar com moça bonita pode dar enquimose.

Quando eu guardo um segredo não é por medo dele ser revelado, é pelo prazer de remoer sozinho a informação.

Minha única fonte de referência para julgar a qualidade da festa em que estive é essa ressaca que perdura.

Me amarro num caqui verde.

Hoje cedo fui caminhar no parque perto de casa. E pelo que vi das pessoas que por ali caminhavam, a atividade só faz engordar e envelhecer.

- Você viu o que ele falou?

- Isso aí é tudo vício de linguagem, tá ligado?

- Onde o mundo vai parar com esse bando de adolescentes viciados nessa droga de linguagem!

Sou uma pessoa de família: já iniciei várias.

A maior indelicadeza que você pode cometer enquanto lhe homenageiam é levantar-se e corrigir o orador. Principalmente se for o seu funeral.

Croutons: elitizaram até o pão duro.

A categoria profissional mais odiada segundo estatísticas são os políticos, seguido dos taxistas. Não acredito que a pesquisa tenha levado em consideração que taxistas são cabos eleitorais do Maluf.

Moléstia a parte, ando muito bem de saúde.

Folha de S.Paulo: Escritor diz por que recusou 100 mil euros do Prêmio Camões.
E dizem que escritor é inteligente.

Hoje eu acordei com o pé direito alto.

Vou ficar devendo no cartão de crédito. Pelo menos as empresas de cartão vão parar de me ligar.

Totalióssema tem um belo capô de fusca.

Fui para um rancho este feriado. Grandes lembranças, como as marcas de picadas de inseto.

Acres? Alqueires? Quilômetro quadrado? No Brasil área se conta em campos de futebol.

Às vezes, quando dois se despedem, eles não estão indo a lugar algum.

A prefeitura de São Paulo está realizando uma pesquisa domiciliar chamada Origem & Destino (ou algo assim) para descobrir como melhorar os transportes públicos da cidade. Infelizmente os pesquisadores nunca encontram alguém em casa porque elas tiveram que sair mais cedo pra ir pro trabalho e não conseguiram voltar cedo pra casa.

Não quero ficar rico. Só quero fazer qualquer coisa que me dê na telha. O que é mais ou menos igual a ser rico.

Se deus realmente existisse, e fosse justo, ele jogava um raio nesses filhos da puta que estão tocando música em seu louvor às dez horas da manhã de domingo.

Alguém gosta de trabalhar de final de semana? Então porque caralho as escrituras sagradas dizem que é proibido?

A empresa cresce com as olheiras do dono.

O problema dos favores sexuais é que eles podem custar o olho do cu.

Em relação à política, os brasileiros são do tipo que ouvem "estupra, mas não mata" ou "relaxa e goza".

Se deus fez o mundo em seis dias, ele descansou do sétimo em diante.

Meu número de sorte? Grande, azul e na minha conta.

Cadelas têm o olfato para apreciar flores, mas preferem o cheiro do cu dos outros.

Um só quer o matrimônio quando o outro exibe o patrimônio.

Eu trabalho pensando. Trabalho tanto que não está dando tempo de cagar. Quando cago penso em coisas não relacionadas ao trabalho e assim acaba surgindo algo para o blog. Logo se tira duas conclusões:
1)Tenho postado menos.
2)Sempre postei merda.

A falta de informação faz tudo que foi dito parecer mais verdadeiro na mente das pessoas. Até mesmo aquilo que não foi dito.

As mulheres reclamaram de um post anterior sobre aturá-las. Então vai outro:

Tudo que uma mulher precisa para viver com outra é uma terceira para se falar mal.

Sr Jorge Ben,

Moro num país tropical e não suporto calor; você diz que ele é abençoado por Deus, mas eu sou ateu. Já a nega chamada Tereza que é bom mesmo, nada.

Para viver com uma mulher você só precisa daquilo que tem dentro da cueca: saco.

Havia tanto carro buzinando por causa do cogestionamento no dia dos namorados, que achei que fosse o dia dos cornos.

Outro dia meu horóscopo dizia para eu fazer as escolhas certas.

A idolatria é a inveja sem cobiça. O que é muito mais chato.

A medicina pode dizer o que quiser, para mim, uma vez homem, sempre traveco.

Foi igual a um pum.
Fede mas alivia.

Reinventando a piada do dia 22. Um criador pró-ativo é um procriador.

Mulheres têm este problema de excesso de cromossomos X.

Estou pensando em mudar da área de criação para a área de procriação.

Os filhos do pai dos burros geralmente são ingratos.

Tem um vídeo circulando na net em que um entrevistador pergunta a diversos americanos onde fica o Iraque, a França, a Coréia e por ai vai. E eles dão respostas absurdas, dizem que os paises ficam no lugares mais improváveis (apontaram a Austrália como a França). Tudo pra dizer que os norte-americanos são umas antas na geografia e geopolítica.
Mas hoje eu estava passando na rua onde uma senhora comentava para a outra algo como "esta erva tem bastante no Nordeste, mas encontra também aqui no Brasil".

Todo mundo diz que faz as coisas na medida do possível. E quanto mede o possível?

Ouvi dizer que o Papa vai galvanizar o Frei Galvão.

Homens e mulheres vão para onde entenderem. Mas os homens preferem ir para onde vão as mulheres.

A maior mudança social causada pela cirurgia plástica é o planejamento de carreira das prostitutas.

Pior que o Brasil sempre estar em posições inferiores em rankings, é o Brasil estar sempre tentando imitar algum país e se comparar. Inovem!

300 (aptação da HQ de Frank Miller) tem impressionantes efeitos especiais. Inclusive a marca de vacina no braço e a obturação do ator que interpreta Leônidas.

Deus é uma desculpa para a inatividade.

Trânsito é o nome que você dá quando há uma lentidão de veículos que você não esperava. Já aquilo que eu pego todo dia pra ir pro trabalho eu chamo de desperdício de vida programado.

E o conceito de blog faz 10 anos. Cada vez mais blogs e cada vez menos algo de bom pra ler!

Eu gostaria de lembrar o Sr. Fidel, leitor assíduo deste blog, que rum é feito de cana-de-açúcar.

Henry Sobel veste macacão listrado. Mas deste vez nos EUA.

O Bush vai se hospedar aqui perto do meu trabalho. Não bastasse fuder com o mundo, tem que fuder com o trânsito.

Meu copinho de pinga foi ao chão.
O copinho é penininho.
A pinga é de bom tamanho.
E o chão é grandão.

O copinho virou caquinho.
Mas a pinga não foi pro chão.
Ainda estava no garrafão.

Obviamente, prostitutas se enquadram como profissionais liberais.

Por que a Microsoft se preocupa tanto com a pirataria se o Windows é uma cópia mal acabada do OS do Mac?

Tenho dó de quem trabalha nas escolas de samba. No mês mais curto do ano, no feriado mais longo do ano, quando todo mundo deixa as grandes decisões lá pra março, eles têm que entregar tudo pronto e fazer bonito. E duvido que eles ganhem alguma coisa.

Caros leitores, em especial os assíduos:
Estou mudando o template do blog para um novo, com as novas funcionalidades do blogger. Infelizmente por conta disso tive que deixar de lado os comentários que existiam antes (eles estavam arquivados em uma outra conta de blog).
Porém pretendo recompensar a falha com mais postagens.

Soa estúpido, mas todo mundo quer um lugar ao sol para amarrar seu burro na sombra.

Estou ficando muito ocupado para postar, mas eu vou continuar. Estou namorando, o que também ocupa muito bem a gente (ocupa melhor, não ocupa mais).

Ninguém quer saber se você se esforça. O que importa é o resultado do seu esforço. Seu merda!

Quero de volta meus velhos amigos
Os que não se importam com o que eu faço
Os que se importam com o que faremos juntos agora
De resto, resumo: vai tomar no cu.

Nunca quis ter filhos, mas e se eu precisar de um rim um dia?

As pessoas estão ficando acostumadas a não usar ponto final nas frases escritas coditianamente. Deve ser porque ele é a menor marca gráfica que eu saiba. Então estou sugerindo que passe a ser a maior de todas talvez algo assim:

João ama Maria .

Me disseram esta frase em um MMORPG, eu achei genial:
Real life sucks, but I´ve heard the graphics are great.

Odeio Casa Branca. Já está demorando muito pra esta cidade afundar de vez.

Hoje deu vontade de ligar na pizzaria de novo e dizer: diga pro pizzaiolo que ainda dá tempo de mudar de profissão.

Nunca havia recebido uma carta tão elogiosa. Transcrevo-a abaixo.

Relatório de Endoscopia

Esôfago pérvio, recoberto por mucosa íntegra e de aspecto endoscópico normal em porções proximais, nacarada e espessada em porcão distal. A transição esôfago-gástrica situa-se 1,0cm acima do pinçamento difragmático, sem caracterizar hérnia hiatal por deslizamento mesmo às manobras de esforço.

Estômago com boa distensibilidade, com pregueado mucosa regular e uniformemente distribuídos ao longo da grande curvatura de corpo e fundo. O conteúdo gástrico é constituído de líquido claro. A peristalse apresenta coloração dentro da normalidade. Ausência de lesão ulcerada, elevada ou infiltrativa. O piloro é cêntrico, regular e pérvio ao aparelho.

Duodeno pérvio, sem úlcera ou deformação, recoberto por mucosa íntegra e de aspecto normal em bulbo e segunda porção.

Se cadeia fizesse bem para o indivíduo, ela seria obrigatória.

Eu sou portador de uma metáfora. É um hematoma que persiste desde aquela noite fria em que estava ansioso por ouvir aquilo que já sabia. Cheguei tropeçando numa grade, me machucou a canela, ouvi o que tinha que ouvir e tentei voltar para casa. Vê se sai da minha cabeça, pra sair pelo menos da minha canela.

Estou cansado de sentimentos medidos.

Não faz sentido assentos reservados para pessoas obesas. Porque dois obesos não vão conseguir compartilhar um banco, nem uma pessoa frágil pela idade ou por deficiência vai achar agradável fazer o mesmo.

- Candidato, setembro chove?
- No meu governo faremos...

Estava escrevendo um poema triste, me empolguei, fiquei feliz e o não surgiu poema nenhum.

O dia mundial sem carro passou e eu nem percebi. Por que será?

É dificil ganhar na loteria.
É mais fácil perder um bilhete.
É consolidador saber que perder um bilhete premiado é mais difícil que ganhar na loteria.

Nunca vá para o fundo do poço sem uma pá. Eu tenho o poder de seguir a risca.

Creio ser a única pessoa a ficar ansiosa por simplesmente saber que vou ficar ansioso mais tarde.

Meu chefe é comunista: paga pouco a todos e usa o produto do nosso trabalho para nosso bem estar.

Pessoas que podem pagar um psicólogo são mais felizes. Elas têm mais dinheiro.

O verdadeiro pessimista nunca dá passos pra frente, dá tentativas frustradas de empurrar o planeta pra trás.

Está na moda, então pra não ficar por fora:
Murilo Dada pede o fim dos conflitos no Oriente Médio.

A razão pela qual ando postando pouco:

Alguém me bata com força. Estou perdendo o sentido da realidade.

É como alguém que pisa na merda e deixa pegadas. É como um elefante se escondendo atrás do poste. Whatever.

Um cafézinho do bom.

Reposicionamento da postura GLOBAL? Quanta pretensão...

Eu sou tão dark que bebo cerveja escura enquanto como pão preto com mostarda escura.

Preciso de ajuda pra acabar com uma caixa de cerveja. E é sério!

Puta que pariu! Nasceu um filho da puta.

Galeão não atravessa riacho.

Estou cansado.

Quando as trombetas do apocalipse tocarem, certamente será um axé-chiclete.

Estou pondo com atraso alguns posts. Possivelmente alguns conflitam nas idéias. Período tumultuado, como ventania no deserto: parace que o tudo está se mexendo, mas no final são apenas dunas que restam.

Era
Era só você querer
E estaríamos sob o mesmo teto
Sobre a mesma cama
Sob os mesmos lençóis
Sobre tudo que te impede.


Existem duas maneiras de alguém se tornar milhonário com o suor do trabalho: sendo atriz pornô (famosa) ou, o mais fácil, morar num país de inflação absurda - "Mamãe, me dá um milhão pra comprar um chiquelete?".

A ficção atrai as pessoas porque as fazem vivenciar aquilo que elas próprias não conseguiriam realizar. Por isto as pessoas assistem filmes românticos. Porque tudo não passa de ficção.

São Paulo é tão ridícula que as pessoas se estressam por uma hora pra chegar no shopping pra receber uma Quick Massage (15 minutos). Depois elas voltam pra casa(tentam).

Eu deveria te lançar um olhar de desconfiado?

Um promotor/vendedor da Taaí (crédito pessoal) me perguntou na rua: O que você faria com dois mil reais? A resposta: Emprestaria.

Ele foi pro céu. Mas tinha medo de altura.

De tanto me pegarem mentindo, acabaram por me tratar de pescador. Tolinhos, mal sabes eles que eu sou escritor.

Estou cansado de pessoas que têm medo de se envolver. Parece que estou me transformando numa forçosamente.

Ato Final

A peça começou com obviedades. Era daquelas que você podia prever o fim no momento em que os atores entram em cena. Então quando toda a história parecia convergir para o óbvio e triste desenlace, ocorre um pequeno fato que joga os personagens para o mais encantador final. "Viveram felizes aquele curto e imensurável instante."

Os teus, que são meus

Ontem usurpei o teu copo, a tua garrafa, a tua cama, o teu corpo,
que são meus,
que ofereci a ti,
que não quiseste.

Existe um motivo muito simples por trás do fato de alguém vender estatísticas de jogos de loteria.

Eu devo ser como uma boa garrafa de vinho. Bom de se tomar a noite, mas no dia seguinte ninguém quer ver nem pintado de ouro. É, eu dou ressaca, só pode ser isto.

Athayde Patrese veste ataúde de luxo!

O animal tinha que gostar muito da cachaça pra receber o nome de Cavalo de Fogo (e ele ainda por cima falava).

Por vezes, fazer alguém perder o sono pode ser bom.

Meu refrigerador não funciona.
That's no cool.

As mulheres dizem que os homens traem, os homens dizem que o fazem com mulheres casadas.

Estava estendendo minha roupa no varal quando me dei conta que tinha uma cueca azul-calcinha.

Vou parar com este negócio de fazer academia e virar pedreiro. Você ganha e não paga, fica forte mais rápido e ainda por cima aprende uns xavecos excelentes.

De uma beleza clássica com uma atividade pós-industrial.

Alguém se foi e deixou um perfume. Virtual, mas quase pude sentir. Espero que volte.

Descobri o segredo do tempero mineiro: pimenta baiana.

Se um porco está com problemas respiratórios, talvez seja suinosite. Deculpem-me, mas não poderia deixar esta passar.

Estou de ressaca e o que é pior, não lembro porque.

Tirem os menores do computador porque não consigo pensar em algo que crianças possam ler quando penso que existe algo que se chama A Cavalgada Das Valquírias.

O Sol é RGB, enquanto a Lua é CMYK.

Você não precisa entender a arte para gostar dela. Eu não entendo as mulheres, mas gosto delas.

E tome nota:
Carta a aberta à mídia, pela editora Daemon.

Depois de tantas noites insones pensando no que fazer da vida, tive um estalo. Vou ser vigia noturno.

"Eu? Ah, eu sou atriz, modelo e bunda."

Com esta história de gripe aviária tomei um susto. Fui no supermercado e na parte de carnes estavam vendendo frango resfriado.

Similar é uma palavra parecida com semelhante.

Eu sou uma pessoal amigável, mas preciso me esforçar para parecer amigável aos olhos dos outros.

Tudo fica mais crocante quando é a época reprodutiva de besouros, baratas, e outros insetinhos simpáticos e loucos por uma luz de posto.

Não recomendo experimentar as melhores cervejas do mundo. Pelo menos não todas na mesma noite.

Estava indo para o trabalho, atrasado porque fiquei um tempinho a mais na cama, e lia meu horóscopo que recomendava não cair na preguiça pela manhã. Ainda bem que eu não leio assim que acordo. Iria perder um bom tempo de sono extra.

Another Baiano Brick In The Wall.

O ar está com uma cor de cheiro melancólico.

Os ingleses vão criar a expressão "Pra brasileiro ver."

Estava demorando para o Maluf aparecer nas denúncias de corrupção. A tempo: sou a favor do pagamento de parlamentares para a aprovação de medidas. Antes o governo pagar que empresas pagarem.

Tem duas páginas de coisas muito tristes e bêbadas no meu bloco de anotações. Resolvi deixar no bloco. Se nem eu aguento ler, porque você iria?

É inconcebível uma mãe que censura um filho por esconder revistas pornôs e ela mesma ler romances de bolso a la Sabrina e similares.

O problema com o Fabuloso Destino de Amélie Poulain é que ele é fabuloso. Infelizmente.

Às vezes a felicidade se confunde com a tristeza, o prazer com a dor e uma visita com uma despedida.

A única coisa que dá pau num Mac são os programas da Microsoft.

Contraí a doença da Vaca louca.

Agora que a dona da Daslu foi presa, ela vai ter novos contatos de mercado. Com um tal de Luís Vitão.

Quero correr de olhos fechados. Quero sentir que minha exaustão vai curar todos meus limites. Quero gritar e chorar para o horizonte ouvir. Sentir o vento me levar, ou te trazer.

Hoje acordei como um perro blanco.

Presenciei este sábado a possessão de uma garota num bar especializado em cachaça. Primeiro veio um evangélico tentar exorcizá-la, seguido por um rapaz de candomblé, vodoo, sei lá. Sem que tenha surtido efeito as duas tentativas, finalmente chegou uma ambulância para levá-la. Minha opnião é que o que tomou conta dela ou foi o Espírito de Minas ou a Nega Fulô.

Isto tudo na minha cabeça (o extra) deve ser a lua cheia e o começo do inverno. E perfumes.

Hoje fiquei muito feliz pelo sucesso de uma amiga. Ela foi ser feliz do outro lado do mundo, numa das cidades mais plurais, numa das mais importantes da história. Numa cidade que é ainda hoje a ponte entre o mundo ocidental e oriental. Tenho mais nada a desejar a alguém que conseguiu o que queria, a não ser meu sincero abraço.

Foi um dos domingos mais surreais possíveis. Vi uma apresentação de Wynton Marsalis com excelente companhia (infelizmente não pode ser ainda melhor depois). Pela noite fui numa festa junina, da igreja ortodoxa. Homens de rostos quadrados, mulheres super maquiadas, falafel nas barraquinhas. E ELVIS!, ele o verdadeiro REI!, dentro da igreja, dando uma de DJ. Ah, meu amigo ganhou um vinho na rifa.

A calçada junto à mureta fede a toda imundície possível. Ali não bate sol, ali toda água do barranco junto com toda urina de ratos, gatos e cachorros e suas fezes caem e ficam. Mas ainda assim é o melhor lugar para se passar durante a noite. As luzes dos postes batem apenas no lado oposto e aqui grudado a mureta embolorada eu estou fora da visão de qualquer um.

Não demora muito para chegar em casa. Finalmente posso abrir as mãos que seguravam as chaves. Elas fazem muito barulho quando ficam soltas. Mesmo na porta do lar tomo cuidado para ao girar a chave não fazer barulho.

Isto aconteceu ontem. Porque eu descrevo estes fatos agora? Acho que é apenas uma vontade de escrever sem ter o que falar sobre. O vocabulário não falta. A vontade não falta. O ritmo não falta. Assunto. O vida arrastada, sem graça, antes desgraça.

As ferramentas me aprisionam.

Hill, The Brand of Paschoal.

Agradeço a todos aqueles que me deram votos de felicidades pelo aniversário, mas temo que fui trocado na maternidade. Hoje meu horóscopo disse que vinha saúde pela frente e eu estou gripado.

The Tale of The Phone Remember Paper.

Once upon a time there was a phone remember paper called phone remember paper. It´s was sad becouse it has just a gostosa phone number. But it doesn´t know the darkness that was coming. One day, it´s owner ate a lot of feijoada with repolho and dulce patatas. So the paper went marrón and was left at the Mato Grosso.

The Tale of The Wandering Blank Page.

Once upon a time there was a blank page that flyed away with the wind. The wind take it away to many places, like a poddle. The poddle was so poddle that the page went roto. Toda malograda. C´est le Fin.

Não é que eu fiz um destes?

You scored as Existentialist. Existentialism emphasizes human capability. There is no greater power interfering with life and thus it is up to us to make things happen. Sometimes considered a negative and depressing world view, your optimism towards human accomplishment is immense. Mankind is condemned to be free and must accept the responsibility. Existentialist 56% Materialist 56% Romanticist 56% Postmodernist 50% Cultural Creative 50% Modernist 44% Fundamentalist 19% Idealist 0% What is Your World View? (updated) created with QuizFarm.com

Quanto estou no ônibus, voltando do trabalho, e dá sete e meia mais ou menos eu passo do lado da DM9. Aí eu vejo as janelas todas acessas com gente trabalhando e eu penso: podia estar aí.
Mas isto passa, principalmente quando me dou conta que já se passaram da sete da noite e eu estou indo descansar, enquanto muita gente ainda vai sofrer antes de encontrar o travesseiro.

Hoje eu quase acordei com a macaca, mas ela saiu da cama antes de eu acordar.

Eu acabo de descobrir que preciso preencher meus fins de semana, já que agora eu faço algo durante a semana.

Forma simples de se acabar com o terrorismo: muní-los de tanques de guerra, aviões, fuzis e dar treinamento adequado. Ai eles seriam uma milícia ou até mesmo um exército.

Até onde vai a moda conservadora americana? Pergunte ao casal de vinte e tantos anos que rezava para o combo nº1 e 3 no McDonald's próximo de casa.

Eu adoro sentimentalismo barato, principalmente se for em 3 vezes sem juros no cartão só pra daqui a quinze dias.

Tiradentes. Mais um dia pra comemorar um defunto que as pessoas vão passar comendo churrasco.

Eu quero ver aquele monte de idiotas dizerem que "vivemos numa época sem inovações", reclamarem da falta de conflitos e inovações culturais, ou que os anos 80 e 90 foram o lixo das mudanças socias e culturais no mundo. Estas duas décadas foram o tempo que pudemos aproveitar as conquistas liberais das décadas anteriores.

TREMEI E OBEDECEI. Pouco a pouco, o conservadorismo, os "valores" estão voltando. Reeleição de Bush, papa ultraconservador (no meu ponto de vista todos os papas são conservadores no mínimo) e a volta de questões militares de preocupações mais globais (bomba nuclear). Espero que aconteça algo no sentido contrário, se não seremos forçados a ver pianos de pernas cobertas novamente como se fazia na Inglaterra do século XIX (era indecente mostrar as pernas!), teremos algum mecanismo de censura global na internet e ninugém mais vai fazer algum delicioso molho para peixe com ingredientes exóticos.

Tem de ser muito cego para não notar o cerco que a Microsoft está fazendo com seus programas voltados para internet. O Messenger é integrado com o Internet Explorar e você precisa ter um email do Hotmail. Se você tem um email do hotmail pode ter um blog nos braços da MSN e só poderão comentar no seu blog, ou que tiverem o email. Só se pode baixar no computador email do hotmail se você usar MS Outlook.
Qualquer alternativa ao uso de um destes produtos vai te causar problemas com o resto. O que eu faço? Resisto mal e porcamente. Use Mozilla Firefox, Mozilla Thunderbird, ICQ, Winamp, qualquer um dos centenas de endereços de blogs.
Mas eu estou baixando o novo Messenger...

Acho que na festa que fui ontem tinha guarda-chuva na bebida.

O mais triste a respeito da morte do Papa é que vão por outro no lugar.

No dia da mentira eu liguei pra um telefone que não existe. As mentiras que me cercam são mais reais que o resto.

É duro ir numa festa onde todos acreditam ter uma reputação de respeito a zelar.

Estou com a unha do pé encravada. Se fosse eu tiro no pé eu já teria sido atendido adequadamente. Odeio burocracia, ainda mais quando envolve minha integridade física.

Acho que vou morrer jovem, estou me sentindo com crise de meia-idade e só tenho 23.

Eu tinha algo para postar aqui anotado na minha agenda, mas é de péssima qualidade, vou por qualquer outra coisa que encontrar nela.

"HP Deskjet 840c"

Help

Existem três instituições no Brasil que pensam que o controlam: a OAB, a FIESP e o Governo Federal.

Havia uma muleta jogada na praça.

Plácido Domingo só pode ser uma redundância. Todo domingo é calmo.

O verão.

Existe uma coisa boa no verão. E só uma. As noites. Nada é melhor para produzir textos como estes quando se passa numa noite quente de brisa suave numa praça silenciosa e iluminada pela lua. Não te deixa o pensamento escapar de outra coisa se não o perfume das damas-da-noite. O cheiro tão vulgar e ao mesmo tempo tão cativante destas flores jorram placidez aos olhos e alvoroço ao coração. Dançarei uma valsa para cada dama que me fizer o coração jorrar em cada uma das noites de verão.

Um único gole.

Apenas tome um pouco de calma. É disto que você está precisando meu bem. Espere apenas alguns segundos tranquilo, que o que avidamente procura com seus goles virá.
Se livre por si só. Um paralelepídedo pode ter três medidas, mas aos teus olhos terá tantas variações quantas as linhas de sua íris, cercadas por vermelhidão ou clareza.

Deletar.

É indelével estes modos deste país, que dele sua língua em favor de um botão no computador que usei algumas vezes ao apagar e reescrever esta nota.

Eu abro a geladeira mas ela não fala comigo.

Difamação! Apostar na Mega Sena é investimento de alto risco, não é jogo!

Me sinto estranho por dentro, organigamente falando.

Não sabia que por baixo do cabelo era tão branco assim, agora eu sei.

Eu não bebo todos os dias. Não consigo me lembrar dos meus compromissos.

Você já se deu conta de que mora num país exótico?

Hoje estava ao meu lado no metrô uma moça interessante lendo o incrível livro "Concreto Armado, Eu Te Amo!".

O Cão de Labro, cara de Anúbis de duas dimensões me assombra.

Eu sou aberto a todas as possibilidades que não existem.

Filo porque é de graça, porque se fosse por quilo eu teria de pagar.

Os judeus (hebreus) tiveram sua população controlada pelos egípícios que matavam seus filhos. Foram perseguidos pela Santa Inquisição. Foram dizimados na Segunda Guerra Mundial. Tudo isto porque ameaçavam a soberania de cada povo em particular. Qualquer indivíduo se sentiria emocionado por uma trajetória tão sofrida. A menos que este indivíduo soubesse que o mesmo povo faria algo muito próximo. Israel nunca dará o direito de retorno aos refugiados palestinos por um motivo muito simples: eles são maioria e portanto ameaçariam sua soberania. Dentro de Israel eles tomariam o poder mesmo sobre condições pacíficas, democráticas.

Eu lhes apresento o MONDO BIZAARRO. Todo dia acontece algo fora do usual que não nos escapa aos sentidos. Relatem nos comentários o que vocês viram de bizarro hoje, ou a coisa mais bizarra que vocês já viram. "Eu vi este post" não conta como relato.

Eu nasci com problemas, todo mundo sabe, menos eu.

Você não precisa errar todas as escolhas. Basta errar o irremediável.

The old McDonald had a farm, but pigs love hamburgers.

The old McDonald had a farm, but MST took it.

Eu fui pra praia no fim de ano. Comprei uma daquelas bermudas-cofrinho de surfista. Todo mundo é escravo do sistema.

Minha vida está se resumindo a ir dormir o mais tarde possível pra acordar o mais tarde possível pra voltar a dormir o mais tarde possível. E ainda assim eu passo o mesmo tempo acordado, óbvio.

Notando pequenas coisas:
Frase de sentido estranho no Orkut:
"please make sure that this person is your friend before you confirm"

Cingapura
Rapadura
Atadura
Mas não perde a compostura.

O saco do Papai Noel é sem fundo porque é furado.

Todos estes lunáticos que pensam ser Napoleão Bonaparte me enojam. Que escolha infeliz. Eu por exemplo sou Winston Churchill.

Grandes Traduções:

- É muito papel pra pouca bosta.

- It's too much role for a bad actor.

E você confia em amigos de infância? Crianças fazem amigos com qualquer um (ou qualquer coisa).

Nada melhor que os perfumes que a Mata Atlântica reserva. Principalmente aqueles que emanam das mulheres.

O que faz o pôr-do-sol bonito é o sol. Mas o que faz o pôr-do-sol mais bonito em um lugar que no outro não é o sol, já que este aparece em todos os horizontes.

Conclusão: FODA-SE O QUE É PARA TODOS!

Cadê o Reset? O Off também serve.

Os publicitários aprendem um pouco de psicologia na faculdade para nos comercias dizerem que os preços cairam porque "o gerente pirou", ou porque tudo "está uma loucura". Enfim.

Eu gostaria de confessar que quando na faculdade eu vi o atentado contra as torres gêmeas, eu vibrei. Não era nenhum sentimente de anti-americanismo ou aquele gosto que temos por violência. Eu queria mesmo que fosse o início de uma terceira guerra mundial. Eu sei que minha vida vai ser uma pequena parte para o plano oculto de alguém que eu não conheço e que não me conhece. Na guerra quando a vida das pessoas perde um pouco o valor, as pessoas se livram mais de amarras sociais (elas precisam se livrar das amarras da guerra). Se eu fosse empurrado para uma linha para morrer ou matar não seria nada em relação ao nada de agora.

Não é que você identifica algo como verdadeiro, você está apenas não identificando como falso.

Quando você ouve o Faustão anunciando o Fantástico você tem a absoluta certeza que teve um dia inútil.

Jane Corn Flakes
Com leite´ mingau
Jane Corn Flakes
Com leite´ mingau
Se você quer bacon, não tem!
Choco Krispis já enjoei
Jane Corn Flaaaaakes
Com leite´ mingau

Co-autor: Guilherme Queijo.

Os meninos tomam MEGA MASS e as meninas tomam MEGA ASS. Co-autor Guilherme Queijo.

Eu vou fazer uma viagem no tempo.

O dia em que a prostituição for liberada como negócio empresarial, as mensagens publicitáras comuns vão vir com a frase "As mulheres deste comercial não estão inclusas no produto."

Aproveitando o Dia da Consciência Negra, eu gostaria de agradecer pelos genes da bunda grande trazidos por este povo aos brasileiros.

Atari Club, uma casa noturna onde o Pac Man rola solto.

Política internacional brasileira:

Quem não tem cão caça com gato.
Quem não tem canhão usa a Seleção Brasileira de Futebol, nem que seja a de 94.

Malditas pessoas são aquelas que deixaram o icq para usar o msn.

Pois bem:

http://imperiobrasileiro.blogspot.com/

Acho que vou me proclamar Imperador do Brasil de novo. Glória eterna ao imperador.

Eu podia ser romântico como eu fiz em vários posts deste blog. Mas que m****, é só mais um pé na bunda. Mas dói em todo lugar. M****, fui romântico de novo.

Quem cozinha uma ova pode estar na verdade preparando caviar.

Darwin definitivamente não foi considerado na produção do ET de Spielberg. Alguém realmente acredita que um ser com aquele tamanho de perna sobreviveria a uma competição por comida?

Comunidade Underground de Casa Branca-sp: tatu, cobra e minhoca.

É muito provável que as pessoas que tiram o miolo do pão francês sejam as mesmas das que tiram a casca do pão de forma.

Estou cansado de atitudes cretinas. E as pessoas que tem um apetite especial pela resposta rápida (atitude cretina)? Porque elas fazem questão de nos fazer saber de suas idéias? As respostas para o mundo destas pessoas são tão insatisfatórias e deprimentes e nunca deveriam chegar a dar aquela sensação no peito de quem pensa "eu tenho que contar esta história".
Nem eu nem ninguém gostaria de ter esta mácula toda vez que está ansioso para ser inspirado por algo.

Observação: não leve a mal, mas evite comentar este post. Seria mal interpretado.

O sonho do dono da Ilha da Fantasia, Mr. Roarke, é ser convidado para ser hospede da Ilha de Caras.

Eu realmente não sou um brasileiro "padrão". A primeira vez que vi a equipe brasileira no estádio foi no IV Campeonato Sulamericano de Rugby jogando contra o Paraguai.

O Sr. Nobel inventou a dinamite. Ele achava que o explosivo tinha uma destruição tão hedionda que a guerra não mais aconteceria. Bem, o Sr. Nobel estava enganado, mas fez uma boa grana com seu invento. Em seu testamento "instituiu" um prêmio que leva seu nome para as pessoas que se empenhassem em desfazer o que ele fez.

O mundo está cada vez mais velho, mas as pessoas valorizam cada vez mais a juventude. O filme Van Helsing, além de um assassinato literário, é mais um marco desta lógica absurda.

É um caramelo?
Não!
É um marshmellow?
Não!
É o Xurumelo, o homem Marmarelo!

Sabiam que existe dois pontos de venda de tapioca na Av. Paulista enquanto existem apenas um Bob's. As tapiocas vão dominar o mundo!

Dou uma volta em torno do meu próprio eixo
Dou uma cambalhota no ar e caio numa nuvem verde
Toda cravejada de confeitos prateados
A nuvem chove pequenos peixinhos
Que caem no chão marron seco e rachado
Como chocolate

A melhor forma de se passar uma mensagem com certeza não é através da arte.

Eleições em cidade pequena. Se alguém vier falar com você é só dizer: "Ei! Eu vou votar em você!"
Sim, as chances de você ter acertado são grandes.

O problema da propaganda eleitoral é que ela é feita se esperando resultados imediatos, quando na verdade demora tempo para o eleitor tomar confiança e conhecimento sobre o canditato e suas propostas.

É por isto que digo agora para votarem em mim se algum dia eu me candidatar a algo.

Nóis fomo, mais nóis vortemo! Mia machina nova em folha (digamos que só deram uma "lavada" nela). Agora eu vou entupir este blog de besteira e quem sabe fazer um site.

Uma coisa é certa: não existe nenhuma "sombra" de dúvida.

Hollywood deve ter começado sua trajetória como um polo de filmes pornôs. O que mais você iria esperar de um lugar que se chama "Pau Sagrado"?

Estes dias cientistas estão observando o choque de duas galáxias. A nossa Via Lactea passaria a se chamar Via Milk Shake Sabor Galáxia ________.

Lema dos que vivem de escrever:
No pen , no gain.

Dizem que a arte não é para se compreender, é para sentir. Eu muitas vezes me sinto confuso.

As publicações intelectuais são realmente inúteis. Para entender, você precisa saber do que se trata o assunto e se você sabe do que se trata, então para que perder seu tempo lendo?

O melhor das olimpíadas é a atitude global dos tapinhas no bumbum das jogadoras de volei.

O quadro O Grito foi roubado na Noruega. A vítima ficou aterrorisada, mas não deu escandalo.

Sabe quantos km de praia a Suíça tem? Nenhum! e ainda assim eles venceram o Brasil no volei de praia masculino.

Alguém já reparou que os jogadores de tênis fazem mais barulho que levantadores de peso?

Eu simplesmente odeio quando igrejas mudam as músicas que eu gosto pra alguma maldita temática divina.

Eu não tenho nada a ver com isto.

Pessoas,
Meu computador está temporiamente fora da área de serviço, por favor espere a data apropriada para posts decentes. (Uma semana ou mais.)

Fotógrafas também sabem deixar momentos na memória sem o uso de fotografias.

Hoje eu ouvi duas meninas conversando no ônibus e uma disse algo mais ou menos assim: "É tão bonitinho que deve ser viado." É bem improvável que seja a meu respeito, pelos dois motivos.

O rigor científico (incluindo as ciências sociais) excluem uma excelente fonte: o bom senso.

Dois amigos conversam sobre o relacionamento de um deles:
-Cara, você sabe, nós brigamos de novo, está cada vez mais difícil eu me entender com ela. As vezes eu até chego a desconfiar dela. Você acha que eu devo terminar de uma vez?
-Eu não beijo, não levo pra passear e não como sua namorada. Como eu vou saber o que é melhor para você? Se por acaso eu fizesse tudo isto, eu te aconselharia a terminar com ela.

A grande contribuição francesa que se vê em (creio eu) em todas nossas cidades para o Brasil são os pardais. Estes animais foram importados da França para o Rio de Janeiro com o intuito de deixar a cidade mais bonita. Agora eles cagam onde bem entendem em qualquer lugar do país.

O sistema carcerário é perfeito para devolver o conceito de sociedade para os presos. A maior prova do sucesso deste método de correção são o crescente número de facções criminosas que se originam nas celas.

Minhas orelhas respiram novamente. Estou (praticamente) careca.

Blé. É tudo tão azul esta página.

Eu paguei um pau pra Dogville. O cara até poderia ter toda a grana do mundo para fazer o filme, mas se ele fizesse diferente seria péssimo.
A história me lembrou um conto de Oscar Wilde e até a história de João e Maria e a Casa de Doces da Bruxa. Não te faz lembrar?

Um dia você acorda e descobre que não tem mais nada (mesmo) para fazer. E mais, você acorda dois dias depois! Não é maravilhoso?

O álcool deixa você com idéias muito melhores. Retificando: deixa você achando que tem idéias melhores.

Não deve haver coisa mais contraditória no mundo que uma mesa de bar discutindo comunismo, socialismo e afins. A mesa escolheu a cerveja mais cara e não está preocupada em trabalhar amanhã.

Antigamente você reclama que antigamente só saia meia bolacha do pacote. Hoje você reclama de computadores que não funcionam direito. Eu prefiro bolachas.

Cu de Nega é cheiroso. Estou me referindo a flor com este nome "popular".

O emprego pior que operador de telemarketing é o de operador de telemarketing ativo. Você não liga pra ele, mas ele liga pra você. Por favor reparem no duplo sentido da frase.

Noutra reportagem, que não me lembro bem se vi, é dito que maçãs são mais efetivas que café para deixar as pessoas despertas. Isaac Newton concorda.

Em um reportagem na Folha de São Paulo, se não estou enganado, estava dito que estudo mostrava que falar durante as refeições dá gases por causa da deglutição de ar. A dificultade de digerir leite também afeta a formação. Agora você imagina o que pode acontecer quando amigos se encontram para tomar milk-shake.

Promessa é dívida e as dívidas só ficam nas promessas.

A melhor maneira de você se desfazer de um parágrafo mal escrito é alguém tirando o fio da tomada sem-querer.

O Blogger não aceita níveis altos de privacidade configurados nas Opções da Internet do navegador Internet Explorer. Mas veja bem, isto é um blog. Não foi feito para ser nada privativo mesmo.

Skol. A cerveja de quem fica redondo.

Lema dos chapeiros de lanchonete:

"É nóis nas fritas!"

Estou descobrindo as maravilhas das radios na internet. É curioso porque elas têm uma lógica reversa de audiência. Numa rádio comum, as pessoas buscam uma frequência que muitas pessoas também escutam. Se você for atrás de uma estação (ou melhor dizendo, url) com muitos ouvintes ao mesmo tempo na internet, você não vai conseguir ouvir uma frase sem que pare para recarregar.

A notícia de capa de um site da internet era o desabamento de um reboco no shopping Eldorado. Apenas feridos. Agora só porque é no Pará, ninguém liga que 13 pessoas morreram por causa de morcegos!

Hoje eu vi o filme A Paixão de Cristo, mas quem ascendeu aos céus fui eu.

Resolvi fazer alguns anúncios fantasmas. Do tipo que espanta os outros de tão ridículo.

Assolan - Desce macio e reanima.
Scourt Boys - Vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?
Think Small - Antrax for mailing.

Voltei a fazer meu portfólio e junto com ele voltou um certo orgulho: sou tão talentoso quanto preguiçoso.

Por que as pessoas valorizam tanto whisky? É apenas cerveja destilada com gosto de terra. É o mesmo que achar o vinho uma bebida barata e um suco de uva alcoólico uma iguaria. O mundo do luxo tem sérios problemas de coerência.

Você confia em médicos? Pense bem, eles COBRAM pra te deixar vivo! E eles são todos ricos, quer dizer, eles cobram bem! Você sai do trabalho com a roupa branca? Claro que não, porque você trabalha! Parece que as pessoas não vêem isto, todo mundo respeita médico.

Quem disse que cabeludo está fora de moda e não pega ninguém? Ou só eu reparei na noiva do Alceu Valença? (Tudo bem, confesso, eu não danço forró.)

Não acredito que a metáfora "É tiro e queda." seja adequada para remédios, mas fazer o que?

Quando Deus quiser brincar de dominó, ele vai para Santos.

A melhor forma de se caçar um Monte Quati é com uma tigela de Gusano Rojo, cerveja também funciona.

Conheci um lugar muito interessante hoje: a USP, mais esfecificamente a FFLCH, e mais especificamente um menina muito arranca-coração. Tudo bem, não a conheci, mas pude sentir o suavemente o gosto de sua companhia, mesmo que ela estivesse tão distante.

Quem não cola não sai da pré-escola.

Quer coisa pior que um comentarista esportivo? Um comentarista esportivo "narrando" desfile de carnaval.

Tudo que um rpgista precisa pra começar a jogar é uma taverna. Coloque um "c" no lugar do "t" e você tem a dungeon. Pronto!

O governo brasileiro depois de descobrir que os bingos são usados para lavagem de dinheiro, resolveu estatizá-los. Para que estatizar as companhias de energia se você pode ter um bingo!?

Na minha singela opinião de observador do mundo exterior, a única coisa que cai com o tomara-que-caia é o conteúdo do mesmo.

Estive numa enfastiante palestra sobre a república velha: nunca ouvi tanto nome de rua em tão pouco tempo.

Caros amigos e leitores deste blog. Existem diversas maneiras de me fazer entrar em contato com suas mensagens. Assim existe o e-mail, o icq, o messenger, o telefone, o celular, os correios e a transmissão telepática. Por isto gostaria muito de saber de vocês, por que cargas d´água me deixam mensagens pessoais nos comentários dos posts?

Ser ou não ser, eis o chavão.

O pior lugar que existe para se apreciar e flertar mulheres atraentes é o Hooters de São Paulo. Qualquer casa na Rua Augusta com comida pior e cerveja mais barata tem mulheres melhores que o Hooters. Para quem não sabe do que se trata o Hooters norte-americano: www.hooters.com.

Se o sufixo -ose significa "quebra" então micose é um produto que dissolve macacos de certas espécies.

Em um bar que costumo ir existe um lugar muito especial para se sentar. Tem uma cadeira que fica de frente para um espelho do lavabo. A inclinação do espelho faz com que desta cadeira se tenha uma deslumbrante visão de decotes das garotas ali lavam suas mãozinhas. Os dedos cruzados debaixo da mesa para que aquela fulana, com aquele "conteúdo", vá ao banheiro é grande. E assim num certo dia, uma dessas foi, entrou no banheiro, se demorou uns 2 minutos e foi embora sem sequer cogitar em lavar as mãos. As aparências enganam, pense nisto quando uma boazuda te der bola.

Se alguém achar absurdo eu sonhar que catei a Juliana Paes, fiquem sabendo que é mais absurdo eu fazer isto depois de ter jogado RPG com ela. Envy me.

Acho uma injustiça divina somente as mulheres ficarem grávidas. Se o mesmo acontecesse aos homens, teríamos o direito aos luxos dos "desejos de grávidos". Tudo sobre o risco dos filhos nascerem com cara de copo de chopp.

Fernando Pessoa disse "O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
Não sei, para mim as coisas tem de ser intensas e eternas. Sim, eu critico qualquer um. Fernando Pessoa é gente igual as outras pessoas.

Outro dia, outro dólar (a menos, claro).

Digamos que eu tenha tirado a areia dos ossos.

Os homens quando ficam velhos perdem a capacidade e não a vontade de fazer sexo. As mulheres perdem a vontade e não a capacidade. Se Deus existe ele é sádico.

Pra não dizer que o este blog vai passar o fim de ano em branco, estou de preto em luto ao ano morto.

Eu e meus fins de ano sem anas.

Conversar a respeito da novela é uma maneira ética de se fazer fofoca.

Vocês podem acreditar que eu esqueci que hoje era dia 24, e, portanto véspera de Natal. Mas o que mais me assusta é que mesmo sabendo do fato ainda me custa acreditar que a data chegou. Este Natal não está sendo o mais recheado para a maioria dos brasileiros, não vi grandes decorações nas ruas, não vi ninguém entusiasmado e digamos que eu não ganhei um 2003 muito bom. Também não me sinto com a menor vontade de pensar no futuro, pensar no mundo e todas estas coisas que acontecem com a gente no fim de ano. Não vou sequer me vestir direito para passar a data. Aos meus amigos, minhas desculpas, não retornarei qualquer felicitação natalina. Faço isto por não ter a menor vontade de falar sobre o Natal, nada pessoal com eles.
Alguns podem pensar que estou bravo, irritado, como já estive em anos ateriores. Mas desta vez estou com o pior dos sentimentos: estou apático.
Boa noite.

Comentando o rombo nas contas da Parmalat: "Tomou?

Os americanos e comparsas encontraram uma pessoa escondida num buraco minúsculo, uma proesa. A minha pergunta é porque eles ainda não encontraram as armas de destruição em massa que devem ficar em depósitos gigantes. Talvez se eles estavam procurando no último buraco que eles não haviam olhado, neste ai ó:

As crianças do mundo todo estão deseperadas. Capturaram o Papai Noel no Iraque.

Estou jogando a papelada do meu quarto fora porque estou para me mudar em breve. As folhas com um lado em branco eu quardo pra usar de rascunho. Logo, eu não joguei quase nada. Uns 5Kg de papel apenas.

Vou postar aqui um poema muito conhecido do Manuel Bandeira. Estou fazendo porque o momento pede. Por umas coisas que uns vão entender de um modo, outros de outro e que eu duvido ter plena compreensão.

VOU ME EMBORA PRÁ PASÁRGADA

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada

Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro bravo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito a beira do rio
Mando chamar a mãe-díágua.
Pra me contar histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóides à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para gente namorar

E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
Lá sou amigo do rei
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada.

Para quem acha que depois da chuva vem o arco-íris, se esqueceu dos desmoronamentos de terra, das enxurradas e dos desabamentos. Sem falar na pneumonia, tuberculose e leptospirose (se eu escrevi errado o Guilherme manda um comentário corrigindo).

Descobri que venho fazendo merchandising gratuito para a banda musical Dedo de Macaco, de Campinas. Sem nenhum problema. Aqui a gente (como assim a gente? só eu escrevo aqui!) já deu uma palhinha para os altistas, os autistas e para piadas que eu não lembro. Uma salva de palmas para a Banda de Macaco (pela origem símia, eles também aceitam palmas usando os membros inferiores e cauda).
Vejam:
-Terça-feira, Novembro 11, 2003
-Sábado, Novembro 22, 2003

Depois de uma desilusão a amorosa é sempre bom voltar para aquela que sempre está ali e sempre me fará feliz. Toda vez que seguro seu pescoço, seus lábios me vêm à boca. Não tem ciúmes e não se cansa nunca de mim. Te amo, garrafa de pinga.

Eu assisti isto minha infância toda e só agora consigo perceber toda a profundidade de seu significado.

Cale-se, cale-se, você me deixa loooooouuuco!
Ninguém tem paciência comigo.

Dá só uma olhada neste breve diálogo entre eu e meu caro amigo Leo:
Rings (08:04 PM) :
ola, bambi, beleza ?
Færie Unsilæ (08:05 PM) :
?
Rings (08:05 PM) :
um eufemismo...rsss
Færie Unsilæ (08:05 PM) :
arrRRRRRR
hahrahrharhahrahrha HARRRRRRRRRRRRRR
AOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUWWWWWWW
Rings (08:06 PM) :
tah bom, tah bom.
Færie Unsilæ (08:07 PM) :
aaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOWWWWWWW!!!
Rings (08:07 PM) :
ow, vc viu q eu fiz o deposito da grana para vc ?
Færie Unsilæ (08:07 PM) :
AIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Færie Unsilæ (08:08 PM) :
UAAAAAAAAAAAAAAUAAAAAAAAAAAAAAUAAAAAAUMMMM
Færie Unsilæ (08:08 PM) :
WOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUU
Rings (08:09 PM) :
qdo seu ataque de riso acabar vc me avisa...
Færie Unsilæ (08:09 PM) :
huin
Færie Unsilæ (08:09 PM) :
huin
Færie Unsilæ (08:09 PM) :
huin
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
hUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
AUR
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
AUR
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
AUUUUuuuUUUR
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
(ploft)
Færie Unsilæ (08:11 PM) :
morreu
Rings (08:12 PM) :
de rir ?
Færie Unsilæ (08:13 PM) :
acho q era um uivo agonizante
Rings (08:13 PM) :
ah tah...
Færie Unsilæ (08:14 PM) :
piu
Færie Unsilæ (08:15 PM) :
piu
Rings (08:15 PM) :
mas hein ?
Færie Unsilæ (08:16 PM) :
pó
Færie Unsilæ (08:16 PM) :
póo
Færie Unsilæ (08:16 PM) :
pópó
Rings (08:16 PM) :
eh, hoje vc estah retardado...
Færie Unsilæ (08:17 PM) :
pó pó pó PÓ PÓ PÓOOOOO
Færie Unsilæ (08:18 PM) :
PÓOOOODÉEEEEE PÓOOOODÉEEEEE PÓOOOODÉEEEEE
Færie Unsilæ (08:18 PM) :
(ploft)
Rings (08:18 PM) :
de novo ???
Færie Unsilæ (08:18 PM) :
ela teve um lindo ovo!
Rings (08:19 PM) :
imagino o tamanho para ter uma consequencia dessas...

Quando vc pesca, existem três situações possíveis:

Você pega nada;
Você pega um peixão;
Você não pega nada e fica sem a isca;

Sabe que a última situação nem é tão ruim, pelo menos vc sabe q tem um peixão ali.

Tem gente que diz que viu passarinho verde. Eu prefiro dizer que vi um lindo Tisiu, só faltava saltitar...
Como eu tô bobo...

Dedo de macaco, mas desta vez é o médio.

A curiosidade matou o gato, mas ele tem sete vidas.

Eu inventei um personagem legal. O mais interessante é que eu inventei um personagem no lugar dos habituais cenários viagens do Murilo. Ah, e esqueça Cal'O Maro.

Eu não quero mais brincar. Parem tudo eu quero descer, sair e ir embora e nunca mais voltar.

Acho que estou com sono porque a única coisa que me vem a cabeça para postar é "Dedo de macaco." E nem uma piada sem graça é.

Este ó mais belo céu que já vi em São Paulo. Parece que a lua cheia toca o chão do meu quarto. Mas coração pessimista não tem jeito. Céu limpo só pode significar uma coisa: uma dia seguinte terrivelmente quente.

Estou cansado das pessoas me perguntarem se o segundo filme do Matrix é melhor que o terceiro, ou o terceiro em relação com o segundo ou segundo com o primeiro, etc. A minha opnião é que deve ser visto como uma história só. Não é como Rambo I, II, III, IIII, IIIII ... ! E como uma história só, ela é muito boa.

Um zunido cruzava o deserto e o vento parecia querer levar o pano que Cal arranjou para cobrir a face. Ele compreendia muito bem estes sinais: uma tempestade de areia se aproximava. Entretanto, pouca coisa era possível fazer a respeito. Não deixar de caminhar e tampar por completo o rosto. O que Cal não sabia é que seus perseguidores estavam vindo em sua direção e, montados em uma salamandra-alada, eles o alcançariam em minutos.

Parecia mais um favor do deserto do que a própria sorte. A tempestade alcançou Cal ao mesmo tempo que os soldados montados sobre a criatura. O vento forte e a fuligem machucaram os olhos do animal q se debateu e derrubou os soldados quase em cima de Cal.

continua...

Existem pessoas que aproveitam as festas. Elas deitam e rolam, as vezes na sua própria sujeira.

Dizem que os cães não serão agressivos se os donos não trabalharem este comportamento nos animais e etc. Olha eu prefiro que alguém domestique a ser violente um poodle do que um pit bull.

E Cal 'o Maro seguiu sua trilha pelo deserto de areias negras por dois dias na direção da lua verde Jaalan. A areia se envolvia nós seus pés e entrava em suas botas deixando o caminhar sob a luz do sol ainda mais árduo. O vento incessante que trazia fuligem deixava seu rosto todo marcado de negro. A natureza do planeta não era complacente, mas as vezes a própria fúria de Bolaror poderia ajudar...

continua...

Por que alguém come mexilhões? Olha este nome! É óbvio o que uma coisa com este nome vai fazer no seu estômago! Nunca mais como esta ^*%$*!

Onde você encontra um livro sobre dinossauros na livraria? Na seção de agropecuária, oras! Pelo menos é assim que eles fazem na Nobel.

Como assim me adaptar ao horário de verão? Eu nunca soube que horas eu estava acordando, comendo ou dormindo mesmo! (Vagabundo é a mãe.)

Eu soltei esta pérola durante uma cervejada da ESPM e nem me lebrava dela:

Eu vou ficar mal do fígado para poupar o coração.

Nada mais para o momento, obrigado.

Você já percebeu que se você vai num bar onde exista consumação (diga-se de passagem, prática proibida), nunca vai haver uma soma de produtos que bata exatamente o valor mínimo da comanda?

Só existe uma coisa que deixa a boca mais seca que ressaca. Pizza de aliche com ressaca.

Acreditem, eu penso todo dia em algo para postar aqui e toda noite eu esqueço o que era.

O Império Brasileiro, do qual tem como Ilustre Imperador eu, Murilo Açu, está lançando papéis do governo nas Bolsas de Valores com o intuito de capitar papel moeda. O título do Império será o Mico Promissório. Sim é isto mesmo que vocês estão pensando.

Eu me inscrevi num destes sites pra receber vagas de estágio e acabei pondo no campo de palavras-chaves para busca "redator" e "redação". Só me mandaram vagas de secretária. Portanto, pra que estudar se você pode ser um filha-da-puta e do filho-do-dono ignóbil que tem uma secretária pra escrever tudo pra você?

As pessoas precisam ter uma carteira muito pesada para ter um celular muito leve. E, qual é o ponto?

Quando você é padrinho de alguma criança, significa que quando os pais dela morrem, você deve cuidar dela. Quando você é padrinho de casamento, se o noivo morre você fica com a noiva?

Senhorita...

Não sabes que é covardia me acertar e correr?

Perdidos no assunto, vejam o comentário da mensagem abaixo.

A primavera chegou. Quando o verão chegar ninguém vai notar a diferença. Eu não sei porque insistimos em dizer que temos 4 estações no Brasil. Se você olhar a chave do seu chuveiro, ai você vai ver as estações: Inverno, Verão e Desligado.

Estou pensando em fazer outra faculdade, porque com a minha não vou conseguir um lugar ao sol, muito menos amarrar meu burro na sombra.

"Tem gosto de cheiro-verde." é uma frase absurda.

Estava pensando em fazer um fotolog. Mas não com o objetivo de me exibir, e sim para me dar um motivo razoável para fazer a barba todo dia.

Tudo vale a pena, se o grau alcóolico não é pequeno.

Estou tendo aulas de Web Design num centro de treinamento. Apesar das aulas serem ótimas, minha principal lição foi a de que comer mais que dez pãezinhos na hora do café pode não fazer muito bem. O * vai bem obrigado.

Did I have loose or lose my values?

A palavra álcool tem dois "O´s" para lembrar as pessoas do efeito provocado na visão ao ingerir a vil substância.

Estou dando uma festa aqui em casa. Os convidados são minhas miniaturas de chumbo. Como meus amigos plúmbeos não tocam na bebida, sobra mais. Assim eu posso dizer que bebo socialmente e que não sou alcoólatra.

Você quer abalar o coração de uma dama? Forneça a ela uma alimentação rica em colesterol e sal. O coração dela vai bater como se fosse a última vez.

Mas falando sério, o que eu faço para que você diga sim?

Meu blog de entrevistas se chama Buck´s Late Show porque ele sempre atrasa. Mas não demora! Esta sexta pro sábado dia 30/31 de agosto teremos entrevista com Guilherme, estudante de psicologia, metaleiro e cristão. Não percam. Buck´s Late Show

Se as pessoas olhassem para as estrelas todas as noites, o mundo seria diferente: todos reclamariam de torcicolo.

Incrível, não consegui nenhuma entrevista para o meu talk show. Por favor, os interessados falem comigo no icq: 50221056.

Não liguem para a falta de vocabulário do post anterior (ai em baixo). Eu ainda estou procurando adjetivos que possam expressar fielmente toda a ansiedade deste momento.
Ah... melhor eu ficar quieto.

Tinha toda e completa certeza que a festa estava horríver. Mas quando você se finge de espanhol e conhece pessoas maravilhosas, tudo fica uma maravilha.

Como é bom saber que você deu uma cochilada e acordou dela às quatro da madruga.

Uma latinha de cerveja já atrapalha a dirigir. Principalmente se você segurá-la enquanto dirige.

Por falar em falar sozinho (veja abaixo), uma grande quantidades de pessoas que entraram neste blog estavam procurando por "altismo", no Google ou no Cadê?. Não me pergunte, esta palavra nunca apareceu no meu blog.

Caros leitores, agora este que vos fala tem um endereço na internet a mais. Será uma espécie de talk show, com entrevistas e outros quadros. Assim você lê este site quando quiser me ver falando sozinho e vê o Buck´s Late Show quando quiser me ver falando com alguém. Na verdade, você não vai me ver, é só força de expressão.

Este post são para pessoas que reclamam de alergias. Em especial para minha amiga Juliana, leitora assídua deste (www.dificildelembrar.blogger.com.br).
A minha alergia ataca o nariz quando entro em contato constante com poeira e ataca o nariz. Principalmente a noite, e durante o sono, eu solto sangue pelo nariz. Portanto, quando acordo, tudo o que sinto é o estomago enjoado, fraqueza e um cheiro de carniça por onde quer que eu vá. Alérgicos, envy me!

Eu estava pensando como algumas pessoas se divertem com comidas exóticas caras e sem gosto quando me lembrei das pessoas que comem ouro. Ouro deve ter o mesmo gosto de brinco de mulher, só que sem a mulher.

Um outdoor em sampa tem um cara de cueca com o seguinte título: "Sai a costura, entra o conforto."
Eu só digo uma coisa: eu quero minhas costuras no lugar e aqui não entra nada!

Todas as mulheres têm tendências ao lesbianismo. A maior prova disto são as capas de revista feminina com mulheres muito [censurado].

Esta só é possivel compreender quem já falou comigo ao vivo:
Meu nome é como eu: você sempre duvida se o ouviu direito.

Bolinhos de chuva são macios como nuvens quando você morde, mas quando engole mais parece uma pedra de óleo.

Estou perdendo a noção. Vestir um cavalete do guincho não é coisa que gente normal faz.

Dei uma passada no Rio de Janeiro. É tudo aquilo mesmo, só que bem menos do você imagina.

É um ultraje. Fui expulso de um blog que eu criei. Eu nem sabia que isto poderia acontecer...

Eu deveria ter nascido um tatu, topeira, cobra, ou qualquer outra coisa que possa morar em um buraco. Hoje me peguei questionando se eu caberia no fundo do armário da cozinha, para viver.

Uma dose no primeiro dia, duas no segundo. Virar o dia fazendo isto. Civilization III, minha dose.

Alguém já leu estes contratos de serviços na internet? Você tem certeza que não vendeu a alma pra uns três demônios diferentes?

Acabo de ler que eu estudo italiano indicou que comer pizza diminui os riscos de cancêr de diversos tipos. Provavelmente amanhã eu vou ler uma notícia divulgando que um estudo japonês encontrou os mesmos resultados para o sushi. E no dia seguinte não se assustem se o Brasil descobrir uma qualidade medicinal para a feijoada.

Se algum dia eu perder completamente o juízo e casar, farei questão que o casamento se passe em latim. Assim ninguém entende nem repete nada e todo mundo acha mais bonito.

É dito que Deus deu a razão ao homem. Mas se tivesse dado o suficiente, o homem não acreditaria em Deus.

O que você acha de uma boate que se chama Swingers? A decepção é que não tem nada do que você está pensando.

Eu não posso escrever um thriller psicológico se eu estou num thriller psicológico.

Eu juro que vi o Andy Warhol assobiando uma musiquinha enquanto atravessava o Hospital das Clínicas.

Tenho 98 pessoas na lista do meu icq+messenger. Hoje eu joguei uma pessoa fora e coloquei outra. Eu queria saber o que ancontece com aquelas pessoas que você vê o ano todo online e depois somem. Evito fazer faxina. Muita gente parece acordar, dizer oi, e dormir.

Why do you hide from me? Don't you know I'm found of finding?

Dizem que para baixo todo santo ajuda. O inferno não é para baixo?

Dos males, que venham aqueles que eu tenho seguro.

Estou cheio dos projetos paralelos (projetos paralelos? mas eu não tenho nenhum projeto central...) . Além do conto, estou pensando em fazer camisetas com frases divertidas para vender. Para quem estiver interessado, este post fica como teaser.

Voltei. Comecei a escrever um conto. Espero terminar.

Recebi um comentário de uma das mensagens (o da augesia, 3 ai para baixo) que não foi identificado. Mas de qualquer forma, acompanhem o complicadíssimo raciocínio: como eu vou saber o gosto de alguém por sal ou açúcar se a pessoa não me tiz?

So I say goodbye to romance. Goodbye to friends...

Talvez eu esteja sendo muito doce com alguém que tem (uma certa) ageusia.

Sabe bombom de ameixa? Eles ficam esquecidos no fundo da caixa porque ninguém gosta deles. Acho que nem as formigas gostam deles.

Ando com a estima tão baixa estes dias que vou começar a me satirizar. (...) Ok, isto já é o bastante.

Tenho um apetite especial para o caos. Alguém já imaginou as consequencias de uma greve conjunta entre funcionários do metrô, ônibus e trens de São Paulo? Cool...

Se pouca gente se pergunta qual o sentido do mundo ser como é, o sentido das coisas acontecerem um momento ou outro ou o sentido da vida, porque meus amigos me perguntam o sentido das minhas frases neste site?

Vou tentar ficar doente do fígado, quem sabe assim não fico mal do coração. Saúde!

Fui passear no bosque, mas o lobo chegou primeiro. GRRR! Da próxima vez eu trago uma espingarda.

Interlúdio, um grande mal para os ansiosos.

Veneno Final Feliz: seus consumidores não vão querer nenhum outro produto.

Seguradoras são empresas de pessoas otimistas que gostam de pessoas pessimistas.

Não era o Dunga que após receber um adorável beijo na testa da Branca de Neve voltava para o fim da fila para receber outro? Eu sou tímido e bobo, mas será que não posso pegar o papel de Príncipe?

Estava pensando em um presente de aniversário e cheguei a conclusão que ninguém vai conseguir me dar eles:

Um emprego bacana.
Saber dirigir direito para querer um carro de aniversário.
Acho melhor dar um tempo pro terceiro ítem.

Por incrível que pareça este sábado eu vou para a Casa dos Sete Anões e é muito provável que eu não encontre a Branca de Neve.

Não é o tipo de coisa que publico aqui, mas às vezes o momente pede:

Just a gigolo/ain’t got nobody de David Lee Roth:

I’m just a gigolo and everywhere I go
People know the part I’m playin’
I pay for every dance, sellin’ each romance
Ooh, what they’re sayin’
There will come a day when youth will pass away
What’ll they say about me?
When the end comes I know I was just a gigolo
And life goes on without me

I’m just a gigolo and everywhere I go
People know the part I’m playin’
I pay for every dance, sellin’ each romance
Ooh, what they’re sayin’
There will come a day when youth will pass away
What’ll they say about me?
When the end comes I know I was just a gigolo
And life goes on without me, ‘cause

Chorus:
I ain’t got nobody
Nobody cares for me
Nobody, nobody cares for me
I’m so sad and lonely
Sad and lonely, sad and lonely
Won’t some sweet mama
Come and take a chance with me
‘Cause I ain’t so bad
You know baby it’s so lonesome all of the time
Even on the beat, only only on the beat
Bozdee bozdee bop didy bop

I ain’t got nobody
Nobody cares for me
Nobody nobody

Humma la beeba la seeba la booba la
Humma la beeba la seeba la bop

Chorus
Lonesome baby, lonesome all of the time
Even on the beat, Johnny, Johnny on the beat
Get low so, daddy, mama
Sonny said he’s got nobody no ooh no...
Say now

Nobody, nobody (5x)
Nobody cares for me

Às vezes eu odeio minhas personalidades, eu só não mudo elas porque elas têm muito amor próprio.

Ainda está para surgir um restaurante chinês que saiba fazer comida japonesa.

Existem pessoas que vieram de fábrica sem o space bar na fala.

Quando se é estranho as mulheres olham mais você, se bem que todo mundo olha mais.

Estou um caco há tanto tempo que as pessoas só perguntam o que eu tenho quando estou alegre.

Obs: a resposta geralmente vem num tom alcoolizado.

São Paulo parece estar ligada à pressa. As pessoas estão sempre atrasadas e estressadas, seja para ir trabalhar ou para relaxar.

Quando eu era pequeno eu lia "O Pequeno Príncipe", agora eu leio simplesmente "O Príncipe".

Bem que tive vontade mais resisti de gritar para a loira que atravessava a rua: Oh loira burra! O sinal verde na frente do carro não é para você!

Eu queria ser o Millor, só que mais novo...

www.uol.com.br/millor/

Eu preciso de alguém que me dê um emprego ou uma namorada. Se for postar um comentário referente a primeira necessidade, por favor inclua proposta de salário. Se for para a segunda, envie uma foto.

Navegar é preciso. E até a net causa enjôo.

Agora você pode comentar meu comentários do cotidiano. Aliás:

-Eu não ficaria feliz com isto, mas se você fica...
-Não espere resposta, eu desenvolvi um altismo lúcido muito conveniente.
-Eu não tenho filhos para que esta não seja a casa da sogra.

Hoje eu fiz um molho para petiscos muito bom! Agora preciso aprender a fazer bons petiscos. Alguém quer queijo fresco frito?

A prova final da incompetência de minha faculdade é que demorou cerca de 24h para eu levar bronca por burlar a segurança para passar pela catraca. Na sexta série eu seria levado na hora para a diretoria por vir sem uniforme. Talvez minha faculdade deveria contratar a Dona Lola para a segurança.

Não existe "coisa batida", existe "algo tradicional".

Estou muito gripado, mas pelo menos meu icq voltou.

Estou muito mal-humorado. E meu icq não funciona mais.

Quero trabalhar em iluminação de exposições. Quem sabe em todo o processo de instalação de exposições. Como eu faço?

Isto não deveria estar aqui, mas por falta de outro lugar mais apropriado:
Tem vezes que a coisa mais Quixotesca a fazer é desistir, para maior pena de Færie.

Antes esperar 1000 dias para ter alguém pro resto da vida, do que esperar 1 hora para tê-la por apenas 1 hora.

Em frente à Igreja Evangélhica havia um Mustang preto com a placa "EXO 2000". É um belo resumo: religião, grana, pop, show, EXOrcismos...

Minha falta de coragem em escrever sentimentos e pensamentos de forma direta está me tornando um comediante. Que droga... Até isto é engraçadinho.

A Lua está maravilhosa hoje.
Pena que não há ninguém no meu icq para comentar.
Ela reascende um pouco meu romantismo.
Os românticos idealizavam o sono.
Eu tenho que ficar acordado até mais tarde hoje, portanto vou voltar para a Terra.

Você já fez seu embargo hoje? Evite um produto Norte Americano. Pode fazer bem para a paz, para sua chance de emprego, para seu ego e principalmente para ferir o deles.

Invista no mercado de futuros. Você nunca sabe quando vai render alguma coisa. (É bom que renda!)

Como a gente só arruma a bagunça quando ela fica insuportável, só vou arrumar meu blog quando eu receber um email indignado de alguém, dizendo que "esta merda não funciona!". Para mandar um email clique aqui.

As mulheres deveriam mudar de cor enquanto estivessem no pré-chico. Iria facilitar muito a convivência.

Não sou distraído. Sou altamente concentrado em assuntos aleatórios.

Já pensou se as coisas fosem como na Disney? Você poria um CD de Jazz no computador para tocar e as tudo a sua volta ficaria maluco. O teclado e o mouse começam a dançar freneticamente enquanto a sua cadeira gira e canta...

Não sou distraído. Sou altamente concentrado em assuntos aleatórios.

O cara que inventou o provérbio "Mas vale um pássaro na mão do que 2 voando." não tinha uma gaiola. Ele podia ficar com até três passaros.